Анекдоты=)

[Александр]

-Я изобрёл самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
-Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить!
-А я не говорил точный, я говорил лучший.

-Мне объяснили, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить- иначе, мол, неудача в любви будет.
-То есть всё это время мне ложка мешала?!

-Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
-Это нормально, милая. Зло не дремлет...

-Встретимся сегодня?
-Я бы с радостью, но уж больно холодно... Давай лучше весной, а?

-Подсудимый, вы сознаётесь, что убили десять человек?
-Нет.
-На нет и суда нет, все свободны, расходимся.

-Я стала бабушкой.
-Иди сюда, припади на колено. Клятва:"Клянёшься ли ты ходить каждое утро в бальницу и барагозить?"
-Клянусь!
-Клянёшься ли ты произносить:"Сталина на вас нет!" не реже, чем 7 раз в день?
-Клянусь!
-Властью, данной мне Пенсионным фондом республики, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

[Александр]

-Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
-Что?
-Я говорю, руки от моей шоколадки убрала!

-Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
-Да кому мы нафиг нужны.

Встречаются два охотника.
-Я теперь на лису с хомячком хожу.
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе.
-И что?
-Минут через 15 они выходят покурить.

-Плохо выглядишь?
-Ты привыкнешь.

-Держишь рост?
-Держу. Только он вырывается всё время.

-Бедный парень, до сих пор не женился!
-Богатым будет!

[Александр]

Интервью с миллиардером.
-Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
-Пожалуй то, что моя жена перестала готовить.

-Как вам удалось дожить до ста лет? Есть какой-нибудь секрет?
-Да, я никогда ни с кем не спорил.
-за сто лет ни разу не поспорить- это не может быть!
-Согласен, не может быть...

-Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
-Пиши, как хочешь, но обязательно добавь;"А на ремонт класса больше не даст!"

-А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
-Да, там, где фрукты- юг, где пельмени- север.
-А где яйца?
-А где яйца- там дверь...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:-Мисс Джонс, вы так великолепно, справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем....