Анекдоты=)

[Александр]

-Я изобрёл самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
-Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить!
-А я не говорил точный, я говорил лучший.

-Мне объяснили, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить- иначе, мол, неудача в любви будет.
-То есть всё это время мне ложка мешала?!

-Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
-Это нормально, милая. Зло не дремлет...

-Встретимся сегодня?
-Я бы с радостью, но уж больно холодно... Давай лучше весной, а?

-Подсудимый, вы сознаётесь, что убили десять человек?
-Нет.
-На нет и суда нет, все свободны, расходимся.

-Я стала бабушкой.
-Иди сюда, припади на колено. Клятва:"Клянёшься ли ты ходить каждое утро в бальницу и барагозить?"
-Клянусь!
-Клянёшься ли ты произносить:"Сталина на вас нет!" не реже, чем 7 раз в день?
-Клянусь!
-Властью, данной мне Пенсионным фондом республики, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

[Александр]

-Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
-Что?
-Я говорю, руки от моей шоколадки убрала!

-Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
-Да кому мы нафиг нужны.

Встречаются два охотника.
-Я теперь на лису с хомячком хожу.
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе.
-И что?
-Минут через 15 они выходят покурить.

-Плохо выглядишь?
-Ты привыкнешь.

-Держишь рост?
-Держу. Только он вырывается всё время.

-Бедный парень, до сих пор не женился!
-Богатым будет!

[Александр]

Интервью с миллиардером.
-Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
-Пожалуй то, что моя жена перестала готовить.

-Как вам удалось дожить до ста лет? Есть какой-нибудь секрет?
-Да, я никогда ни с кем не спорил.
-за сто лет ни разу не поспорить- это не может быть!
-Согласен, не может быть...

-Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
-Пиши, как хочешь, но обязательно добавь;"А на ремонт класса больше не даст!"

-А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
-Да, там, где фрукты- юг, где пельмени- север.
-А где яйца?
-А где яйца- там дверь...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:-Мисс Джонс, вы так великолепно, справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем....

[Александр]

В налоговой инспекции:-Когда я могу взять отпуск?
-Но вы не наш сотрудник!
-Так я же работаю практически только на вас!

-Полиция задержала того типа, что угнал мою "Ладу". Надо навестить его в тюрьме.
-Зачем это?
-Чтобы узнать, каким макаром ему удалось её завести.

Два древних пенсионера на лавочке судачат о прошлом:-Помнишь, Петрович, было- увидмшь девку молодую, так кровь сразу и взыграет, забурлит!...
-А щас?
-А щас зрение- хуже некуда!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:-Маш, какую кнопку нажимать?
-Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчехает в шредере:-Маш, мне три копии надо...

-Я по натуре- философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
-Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
-А какая разница?

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:-Чужой труд надо уважать!
Дочь удивлённо:-Ты что! Мама нам не чужая!!!

[Александр]

Встречаются два музыканта.
-Ну, как жизнь? Чего нового?
-Хорошо, вот недавно новый диск выпустил.
-Продал уже что-то?
-Да. Дом... квартиру... машину...

Вечер разговор двух жён.
-Катя! Твой пришёл?
-Нет, чтоб он сдох, а твой?
-А мой пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

Один мужик спрашивает другого:-Как у вас на фирме прошла реорганизация?
-Плохо....
-Зарплату хоть оставили?
-Зарплату оставили, меня- нет.

Человек приходит к директору завода и спрашивает:-Вам нужен начальник отдела кадров?
-Нет.
-А зачем вы тогда его держите?

-Приготовь мне пожрать!
-Будь романтичнее!
-Приготовь мне пожрать под дождём.

[Александр]

-Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестизией?- со страхом спрашивает пациент.
-Конечно! Анестизия Павловна, подержите больного.

-Что бы делали женщины, если бы не было мужиков?
-Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

-Милый, я хочу шубу!
-Ешь винегрет...

Блондинка устраивается на работу. Проходит собеседование:-...Ну, хорошо, а как у вас с компьютером?
-Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
-Это почему же?
-Да зрение у меня плохое- я курсор на экране не вижу.
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

-Сидоров, почему вы сегодня опоздали на работу?
-Виноват, проспал.
-О-о-о, Сидоров, так вы ещё и дома спите?!

В школе учительница отчитывает малыша:-Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
-Мой папа так говорит.
-Не смей повторять! Ты даже не знаешь, что оно означает.
-Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!

[Александр]

-Опять урезали премию! Скоро в графе расчётного листка "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано:"Спасибо за работу!"

Языковой взрыв для иностранца:-Есть пить?
-Пить есть, есть нету.

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:-Проклятая эбола!
Ехала с комфортом.

Пожилой мужчина пришёл к врачу на консультацию. После осмотра доктором был вынесен вердикт:-Отказаться от мяса, бросить курить и исключить алкоголь.
Пациент, ничего не говорит, встал и направился к двери.
Врач:-Постойте, а как же мой гонорар?
-Гонорар? За что? Вряд ли я воспользуюсь вашим советом.

Врач- больному:- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их и спрашивает продавца:-Почём эти колёса?
-За полцены отдам! Дедушка наследство оставил, вот, распродаю его вещи.
-М-да. А ещё вчера эти колёса стояли на моей машине!

Женщина, которая была в отпуске и только что вернулась, рассказывает коллегам:-Оказывается, я всё время натирала мужа не кремом для загара, а лыжной мазью.
-Обгорел, наверное?
-Нет, ничего такого, только ступни слегка загнулись.

Разговаривают двое:-Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
-Тогда я лягу и буду смотреть сериалы.

[Александр]

-Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
-... и что нас беспокоит?
-Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
-Зови меня просто: Роза. Я за штопором.

Девушка жалуется подруге:-Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
-Прям категорически?
-Ну да, так и говорит:"Я не буду с ней гулять".

Переписка в Интернете:- А какое у вас телосложение?
-Спортивное.
-А каким видом спорта занимаетесь?
-Сумо.

Супруги ссорятся:-Я отдала тебе свои лучшие годы!-кричит она.
-Спасибо,- смущённо улыбается он.
-Ты издеваешься? Какое спасибо, за что?!
-За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.

[Александр]

-Мой дядя не курил, не пил, не ходил в кино и на танцы. Он никогда не ругался матом, не играл в азартные игры и никогда не был женат. Он будет праздновать своё столетие на следующей недели!
-Как?!

Одесский трамвай. Час пик.
-Есть ли в вагоне врач?- истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
-Я врач! Что случилось?- доносится мужской голос с задней площадки.
-Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Одна подруга другой:-Да, я советовала тебе надеть на праздник вызывающую блузку. Но она должна была вызывать страсть, а не сострадание!

-И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно на фиг не понадобится?!- размышляя отец школьника, пытаясь решить сыну задачу.

-Поссорился с женой- пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. Пусть первая подходит мириться!

[Александр]

-Больная, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете!
-Ура, я буду жить у доктора!

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времён года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:-Шесть!
Директор тактично ей намекает:-А если подумать?.. Ну, подумай.
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:-Честное слово, больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущённо спрашивает дочку:-Ну, Лена, и что это было?!
-Мама, мама...- со слезами на глазах отвечает дочка,- я и правда не помню больше никаких "Времён года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяцолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!
-Лена! А Десятников, а Кейдж!

-Ты новости смотришь?
-Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:-Вам помочь или не мешать?

-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?-Ящик водки!
-Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

-Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить...
-А ну, повтори...
-Я после работы, сразу домой... Соскучился...