Анекдоты=)

[Александр]

Поставила на плитку кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:-Дорогой, зажги огонь под водой.
-Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

-Подумать только, дорогая, десять лет- и ни одной ссоры!
-Знаю, трус несчастный!

-Ты будешь мне верна?
-А ты один меня обеспечишь?

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
-Не знаю, что случилось с нашим Азором- всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
-Он хотел сказать, что он- чужой пёс.

-Вчера ел суп из черепахи!
-И как?
-Из тарелки удобнее!

-В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
-Вот чушь-то! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.

[Александр]

-Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
-А зачем вы сюда звоните?
-Насмерть застукала!

-Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ ТОЛЬКО КРАСИТЬСЯ 20 МИНУТ!
-Не ори на меня! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

-Удивительно! Жёны всегда точно помнят день свадьбы, а мужья часто забывают. Чем это можно объяснить?
-Очень просто! Вот ты, Серёга, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь, когда поймал свою первую большую рыбку?
-Конечно!
-Вот видишь, а рыбка-то наверняка забыла...

-Привет, что делаешь?
-Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты чем занят, любимый?
-Сосиску ем...

-Дал объявление:"Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...
-Что пишут?
-Все как один писали:"Возьми мою".

-Почему вы не женитесь?- спрашивает женщина мужчину-соседа.
-Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала:"Извините, я думала, что вы мой муж".

[Александр]

-Ты почему не следишь за своей фигурой?
-Слежу. Вот вчера купила платье на размер больше...

-Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!
-По карате?
-По заднице.

-Мне, чтоб ваш ум иметь ещё расти и расти.
-Долго?
-Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

-Здравствуйте, меня зовут Вадим.
-Очень приятно!
-Это ненадолго.

-Как ты познакомился со своей женой?
-Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал- пошутили...

-Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
-Пардон, но она тоже была такая расстроеннная....

[Александр]

Продавец в магазине- маленькому мальчику:
-Подумай, ты в самом деле уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм грамов картошки?...

-Где ты приобрёл эти отвёртки?
-Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона и фольги!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:-Скажите, а у вас случайно не найдётся книжки "Сделай, жена"?

-Дайте пиво.
-А у вас документы есть?
-Пузо, лысина и борода- вот мои документы.

Купил новый, высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18-00, а он мне говорит человеческим языком:
-Будет день-будет пища.

[Александр]

-Дорогая, что у нас на второе?
-Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
-Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: -У меня в бригаде ЧП- сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
-Это смертельная доза. Как вы допустили, чтобы он так напился?!
-А он и не пил. Как пришёл, так и работал... пока поездом не сбило...

-Ну, вот, а потом я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом- шубу норковую, а потом- яхту, а потом...
-Слушай, дорогой, купи мне хотя бы стакан сока, радость такую запить!

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего да ещё поглощающего сметану мужа), спрашивает:
-Ты чего сметану ешь? Оставил бы ребёнку!
Муж, не поворачивая головы:
-Там есть ещё,- и продолжает мирно есть.
-А если и я захочу?
-Открой холодильник, там и тебе хватит.
-А мама моя что- не человек?
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит:
-Я купил на всех,- и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
-А зачем ты потратил столько денег?

Просыпается мужик с утра, смотрит налево- баба лежит:-Ты кто?
Та ему отвечает:- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:- Точно, в гробу я тебя видел.

[Александр]

Мужик сидит у гадалки.
-В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке.
-Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашенную блондинку без копейки за душой.

Молодая цыганка гадает парню:
-Вижу возле тебя девушку... Ох, и разведёт она тебя на бабки!..
Цыганка постарше толкает её в бок и шипит:
-Не надо ему говорить о том, что сейчас происходит- ты ему о будущем говори!

Гадалка-клинентке:
-Милочка, в вашей жизни скоро появится молодой человек... А весить он будет где-то 3-4 килограмма.

-Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит...

[Александр]

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползёт на четвереньках по песочку и подползает к коврику, на котором сидит пожилая дородная одесситка. У неё на груди массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка возмущённо:
-Когда-нибудь он-таки сделает на мене налёт!

Вопрос Армянскому радио:
-Чем морские львы отличаются от морских котиков?
-Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики- на морских мышей.

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться?
-Ой, а я плавать не умею!
-А мы и не будем!

[Александр]

-Опять этот спам!- вскричал программист, разрывая повестку в военкомат.

-Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил!Чёрт, вспомнил! Бли-и-ин! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?

-Вы свободны сегодня вечером?- обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
-Ей-богу, не знаю,- отвечает она,- Спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет

[Александр]

Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака.
Все члены семьи сделали продуктовые заявки.Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Тёща сладким голосом говорит мужу:
-А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдаёт:
-Охотничьи колбаски...
Тёща резко серьёзнеет и говорит:
-Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

[Александр]

Сын к отцу подходит:
-Пап, пойдём, погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Не болтай, тяни давай...

Мальчик, обходя с папой океанский лайнер, везде суёт свой нос и задаёт кучу вопросов. Спускаются в трюм:
-Пап, а зачем эти вёсла?
-Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
-А если они не захотят грести?- спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше.- Ух ты, пап, а зачем кнуты?

-Сын, ты куришь?
-Папа, я дочь...
-Что докурился?!

-Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
-Доча, успокойся. Что ты сразу о плохом. Может его машина сбила!