Анекдоты=)

[Александр]

В лесу открыли магазин, выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:-Иди в конец очереди!
И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь его опять за шиворот:-Иди в конец очереди.
Заяц идёт обиженный и говорит:-Вот блин! Третий день магазин открыть не могу!

В зоомагазине:
-А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может, хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печёночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой...

К пастуху, сторожившему овец, подходит турист и спрашивает:
-Наверное, скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?!
-Некогда скучать!- говорит пастух.- Сюда вечно забредают какие-нибудь чудаки и приходится отвечать на их дурацкие вопросы!

[Александр]

-Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
-А почему в трусах?
-У нас сегодня бал-маскарад.

-Спасите!
-А?
-Если вы сейчас не вытащите, я утону!
-Не, ну ты смотри, она ещё условия ставит!

-Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
-Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
-Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.

-Махнём на юг!
-Да я на него давно уже махнул. С моей-то зарплатой...

-Что может сделать женщина из ничего?
-Причёску, салатик и трагедию.

-Есть такие мужчины, которые говорят:"Я один такой!"
-Да есть. И что?
-А то, что смотришь на них и думаешь:"И слава богу!"

[Александр]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой "Порш" до 270 км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Порше" в шоке.
Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да, проезжал...
-А баба сзади была?

-Зая, я не сдала на права...
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора и дерево...

[Александр]

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы!
-А братья и близнецы- не одно и то же?
-Не всегда. Мы, например, сёстры.

-Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам,- говорит отец семилетнему сыну. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы ни была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:-Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Сын-отцу, перед тем, как играть в шахматы:
-Значит, договорились. Проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
-Благодарю тебя.
-Да, пожалуйста,- ответила дочь.
-Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

-Папа, а ты меня любишь?
-Да!
-А сестрёнку любишь?
-Да!
-А маму любишь?
-Сынок, папа всех любит- и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить- всех!!!

[Александр]

Адвокат спрашивает женщину:
-Что бы вы хотели получить после развода?
-Знаете, я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

Женщина в частном детективном агентстве:
-Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нём нашла!

[Александр]

Две души разговаривают:
-Ты как умер?
-На стройке работал с лесов упал А ты?
-Смотреть надо, куда падаешь!

-Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если всё пойдёт по плану, через месяц я в них влезу!
-Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Умирает папа Карло, на смертном одре Караьас-Барабас его допытывает:
-Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
-Вай-фай...

-Димон, ты сто килограммов поднимешь?
-Ну, я же встаю как-то по утрам!

"Да вы что? я ведь такой же обычный человек, как и вы!"- орал разъярённый Прохоров, кидаясь в толпу омарами.

-Девушка, хотите переспать со мной?
-Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?

[Александр]

-А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
-Очень приятно это слышать...
-Но я не выдержал и сказал, что они ещё плохо тебя знают.

Пётр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует её, получает ответный поцелуй и говорит:-Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
-Ах, это ты?- отвечает жена разочарованно...

-Знаешь, я вчера на свадьбу ходил...
-Ну и как?
-Нормально. Вот, колечко подарили.

-Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
-Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.

[Александр]

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила- не помогает. К врачу ходила.
-Что врач сказал?
-Сказал, что третий месяц...

Звонок в скорую:
У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает!
Приехали, сидит бабка и курит "Беломор" на кухне. Врач ей:-Что, бабушка, совсем не можешь разговаривать?-Да нормально я говорю.
-А родные сказали, что ты не говоришь!
-А что с ними, с тупорылыми, разговаривать!

Приходит мужик к доктору. Жалуется на ногу:
-Доктор, у меня правая нога в последнее время что-то вдруг схватывает и не отпускает по нескольку часов.
-Сколько вам лет?
-Семьдесят.
-Это из-за возраста.
-Странно, мне почему-то казалось, что у меня обе ноги одного возраста.

Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили гуляш!

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра, спрашивает:
-Ну почему вы плачете?
-Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

[Александр]

-Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
-Она их не стягивает, она так за них держится...

В салоне красоты:
-Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл...
-А лицо, как у Жерара Депардье оставляем?

Встречаются две блондинки.
-Я вчера прошла тест на беременность.
-Сложные были вопросы?

Разговор двух блондинок.
-Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу!
-Да-а! Только бы не на тринадцатое!

[Александр]

Звонок дочери отцу:
-Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
-Ничего не знаю! Как стемнеет- домой!

-Мама, а ты много знаешь сказок?
-Много, доченька.
-Мама, расскажи какую-нибудь.
-Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: -Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверно, по деревьям лазить хорошо.

Звонок дочери отцу:
-Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
-Ничего не знаю! Как стемнеет- домой!