Анекдоты=)

[aleksandraa]

- Как можно очень сильно разозлить админа?
- Сказать ему: "Заходи, гостем будешь"

В паспортном столе:
-Мне нужно срочно поменять фамилию.
-Укажите причину.
-Я вчера на улице нашёл пачку кредитных карточек!

Новый прокурор заступил на должность со словами:"Я вам покажу, как воровать!"

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
-На фига мне ваша квитанция?- спрашивает злой мужик.
-Сохраните её,- отвечает полицейский.- Когда соберёте таких квитанций пять штук- вы получите велосипед!

Диалог в автосервисе.
Клиент:-У меня что-то сломалось.
Механик:-Фигня. Что-нибудь починим!

-Чем отличается холостяк от женатого?
-Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

Звонок на фирму:
-Добрый день, представьтесь...!
-Саша...
-А отчество?
-С моей зарплатой, просто- Саша.

[Александр]

Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да, внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.

-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.

Обычная московская семья:
-Доченька вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
-Я спать ещё хочу!
-Вставай, доченька, а то тебе придётся сорок минут на метро, а так я тебя на машине за полтора часа домчу.

-Пап, а как наш прадед заряжал свой мобильный телефон?
-Отправлял его ночью пастись на поле!

[Александр]

Иван-Царевич рассказывает приятелю:-А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь- и стала девушкой!
-Блондинка?
-Ага!
-Красивая?
-Ага!
-Умная?
-Да как сказать... наверное, сильно ударилась.

Пришёл Ёжик к Сове:
-Сова, а Сова! Вот ты всё знаешь! Скажи, к чему левая ручка чешется?
-Деньги получать, Ёжик!
-А правая?
-Здороваться, Ёжик!
-А животик?
-Богато жить будешь!
-А спинка?
-Ты бы, Ёжик, помылся, что ли...

Попадает мужик в рай. Всё выше всяких похвал- люди, еда, развлечения. И спрашивает он архангела:
-А можно хоть одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.
-Почему все они такие несчастные?- удивляется мужик.
-Да просто они думают, что в раю лучше.

[Александр]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
-Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
-Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Ковбой зашёл в бар: -Две бутылки виски!
Из кармана высовывается мышонок: -А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ.
Через некоторое время ковбой снова подходит.
-Ещё две бутылки виски!
Мышонок: - А мне ещё двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достаёт кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду...
Бармен подходит к нему: -Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
-Да я пристрелю вашего шерифа.
Из кармана раздаётся писк: -А я- его кота!

[Александр]

-Милый, привет, чем занимаешься?
-Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
-А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть...

-Давай заведём ребёнка. Ты согласна?
-Ну... 50 на 50...
-Это как?
-Нижняя часть- ЗА!

Звонок:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
-Солнышко, извини, я сейчас женат...

-В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему.
-Как?
-"Накаркала"!

Парень звонит своей девушке.
-Люся, ты накрашена?
-Нет!
-Тогда выходи во двор, ко мне хулиганы пристали.

Парень со своей девушкой:
-Дорогой, я, кажется, беременна.
-Что значит "расстаёмся"?

[Александр]

-Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
-Что, простите?

-Мне кофе с сигаретой!
-Размешать?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари на то, что его пёс сейчас заговорит. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит.
-Из-за тебя проиграл уйму денег!- расстроенно говорит хозяин псу.-Почему ты промолчал?
-Чудак!- отвечает собака.- Ты только представь, сколько денег мы заработаем завтра!!!

-Бармен, мне- как обычно!
-Как обычно, говорите? Да без проблем. Эй, охрана! Выкиньте вот этого отсюда к чертям собачьим!

[Александр]

"Я закрою этот бардель!"- сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет! Ну, бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят- пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

Иван приходит к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
-А где жена твоя?- спрашивает Иван.
-В сарае, дрова колет.
-Разве это правильно, Пётр, что ты вот сидишь тут и играешь на гармошке, а жена твоя колет дрова?
-А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

[Александр]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:-Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

Жена-мужу:
-Скучно мы с тобой как-то живём, никуда не ходим, нигде не бываем...
-Ладно, завтра пойду ведро с мусором выносить, возьму тебя с собой.

-Дорогая, что у нас на ужин?
-Перец.
-Фаршированный?
-Молотый.

-Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
-Подари мне отдых на Кубе.
-Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Она:-И вообще, мужик своей девушке должен говорить только "люблю", "куплю" и "поедем"!
Он:-Да легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

-Дорогой, если я упаду в воду, ты меня спасёшь?
-А если я скажу "ДА", ты упадёшь?

-Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
-А тебе лишь бы ужин не готовить!...

Стою спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем веду себя на редкость тихо и спокойно...
Муж не выдерживает, подходит, тихонечко стучит по голове и на ушко мне говорит:"Эй, тараканчики, вы не сдохли там?"

[Александр]

Блондинка-подружкам:
-А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...

Блондинка говорит подруге:-А я вчера у окулиста была.
-Что сказал?
-Сказал, чтобы я азбуку учила.

-Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит:"Привет".
-Ну, а ты что?
-А я под пальмой лежу, меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

[Александр]

Мойша-Абраму:-Тебя пять или шесть ложечек сахару?..
-Три, но шоб я видел.

Одесский дворик.
-Сёмочка, иди кушать!
-Я уже покушал у Павлика!
-Ой! Это не сын, а золото!

Одесса.
-Сёма, наш сын станет-таки скрипачём!
-Клара, помилуй, у него же нет слуха!
-А при чём тут слух? Он будет играть. Слухать другие будут.

-Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!