Анекдоты=)

[Александр]

-Вы кто?
-Я женщина вашей мечты!
-Да? Но я не о такой мечтал.
-Ну уж знаете! Что сбылось, то сбылось!

-Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
-Медикамент.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
-А вы как сюда попали?
-Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды...

-Трибуны взревели! Организаторы довольны- шутка с канцелярскими кнопками удалась!

-Кажется, вы у меня уже были- спрашивает врач пациента.- Напомните вашу фамилию...
-Семёнов.
-Плеврит?
-Нет. Николай.

-Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

-Е2.
-Мимо.
-Е625, идентичный натуральному.
-Убил.

[Александр]

-Мы с женой были счастливы целых 20 лет...
-И что случилось потом?
-... потом мы познакомились.

-Почему кошка не точит когти на задних лапах?
-Она переднеприводная.

-Гриша, а что такое облом?
-Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает.

-Ну, и где твоя курсовая работа?
-Я потерял её в драке с парнем, который громогласно заявил, что вы- не самый лучший преподаватель в университете!

-Какой у тебя номер телефона?
-Точно такой же, как у тебя, только цифры другие.

-Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
-Нет.
-Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

[Александр]

-Интересно, а вот если от меня уйдёт любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

-Недавно один парень в магазин за хлебом пошёл, и его машина... забрызгала! Представляешь?! Просто в магазин за хлебом пошёл!

-А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...
-О, ты просто счастливчик!
-Да... И больше она уже никуда не уезжала....

-Мужчина, прекратите так на меня смотреть, тут дети!

-Дед и бабка, ваш Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесёте выкуп, мы каждый день будем отрезать ему... будем отрезать по.... М-м-м... Я перезвоню.

Разговаривают два приятеля:-Ты почему не бреешься?
-Нет у меня любимой девушки, для которой хотелось бы побриться.
-А для себя?
-А для себя, например, я футбол смотрю и чипсы покупаю.

Приятели интересуются у своего друга:-Как у вас дела в новой квартире?
-Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями по подъезду.

[Александр]

-Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
-Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!

-Что такое ухаживание?
-Ухаживание- это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

-Что бы вы поменяли, если б могли вернуться в прошлое?
-Рубли!

-Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
-Сын женится.
-Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
-Степан.
-Да, действительно имя не еврейское.

-Хотите послушать, как гудит Рабинович?
-Давайте.
-Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже живёте со своей женой?
-У-у-у-у!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:-Когда твоя сестра думает выйти замуж?
-Если честно, то всегда.

[Александр]

Проводил вечером девушку домой. Довёл до двери, всё как положено. А на улице холодно было, решил пробежаться, чтобы согреться.
Метров через пятьсот патруль останавливает:-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал.
Один из полицейских:-Чё, страшная такая?

-Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
-Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом- серьги.

-Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!...

-Хороша, конечно, Баба Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
-Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
-А курьи ножки ей зачем?
-Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Начальник спрашивает подчинённого:-От тебя дома много пользы?
-Конечно!
-Тогда начинай понемногу приносить её на работу!

-Дорогой, скоро ты станешь папой!
-Э-э-э... А откуда ты знаешь?
-Из Ватикана, блин, звонили!

[Александр]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему прямо с порога кричит:"Ну-ка, дыхни!"
В общем, глупая, нелепая смерть...

Врач:-Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
-Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Новобрачная жалуется подруге:-И кто только распустил слух, что я вышла замуж по расчёту?! Я даже не знаю, сколько у него миллионов!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:-?!
Админ, проверяя автомат:-С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

-Романтики сочиняют сказки, а циники- анекдоты.
-А отъявленные циники?
-Законопроекты.

-А я умею дыхание на две минуты задерживать?
-Прикольно, а как научился?!
-Часто в туалет после бати заходил...

-Если подумать, то это не нормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:-А в чём тебе авокдо провинилось?

[Александр]

-Куда лучше вкладывать деньги?
-Ой, куда я только не вкладывал, а жена,зараза, всё равно находит!

-Елена Степановна, я слышала ваш сын женился! Ну, и как вам невестка?
-Ну что вам сказать... Высшее образование, отлично готовит, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.... В общем гадюка гадюкой!

-Слушай, у тебя потрясающая жена- умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
-Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошёл на хитрость и прикинулся весёлым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами...
-Ну, а потом как выкручивался?
-Так и не придумал, выкрутиться- пришлось 30 лет оставаться весёлым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами...

В больнице:-Доктор, я сломал ногу в трёх местах.
-Вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!

Хозяйка дома- квартирантке:-Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
-А что, он и к вам ходит?!

-Включила дуру. Выключить не могу! День не могу... Второй не могу... А потом смотрю: жизнь-то налаживаться начала!

-Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только Восьмого марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

[Александр]

-Вась, джинсы твои я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они тебе всё равно не нравились.
-Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

-А со мной сын вчера в магазин играл. Предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека... А я чувствую, где-то он меня кидает, а где- не пойму!...

-Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась...

Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:-Подсудимый, что скажете в своё оправдание.
Цыган рассказывает:- Иду я значит по дороге, смотрю- на дороге лошадь лежит, ну я её слева обойти- не получается, справа- не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через неё и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она как понесётся, хорошо, товарищ участковый остановил.

Встречаются два новых русских:-Вот, я взял себе путёвку на сафари.
-Ну и как расценки?
-Приемлемо. Охота с женой на льва- 500 баксов; охота со львом на жену- всего сотня!

-На этот раз я решила быть с ним поласковее. Но на слова "Милый, любимый, успокойся, пожалуйста!" он никак не отреагировал. Пришлось снова врезать.

Громкий стук в дверь. Хозяин открывает.
-Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
-Спасибо, нам это не надо...
-С дракой дороже будет, подумайте...

[Александр]

-Абрам, ты счастлив?
-Сара говорит, что да.
Александр Новиков.

-Иногда мне очень хочется ему просто врезать!
-И мне тоже.
-Да, и тебе тоже!

-Здравствуйте, это служба поддержки?
-Да, здравствуйте.
-Мне очень одиноко и ужасно тоскливо, всё задолбало, хочу напиться!
-Поддерживаю.

-Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
-Ну, это значит, кто-то ему проболтался...

Разговор учительницы с родителями:-Ваши дети- как цветы весной...
-О, спасибо!
-...совсем распустились, мерзавцы!

Звонок:-Ну, и где ты?
-Всё-всё, уже подъезжаю!
-Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...