Анекдоты=)

[Александр]

Последние слова, сказанные в жизни:-Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь...

"Жора, прими факс",-сказал вор-домушник, просовывая аппарат в форточку.

Разговор двух коллег:-Во второй половине абсолютно не хочется делать.
-А в первой?
-А в первой хочется есть.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:-Почему у вас дети говорят:"пришедши", "ушедши"?
-А пёс их знает, может, они так привыкши!

"Крутой"- продавцу в автосалоне:-Слышь, братан, я чё-то не пойму, почему тут все машины с какими-то подушками. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?

Муж жене вечером:-Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
-Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
-Представляешь, эти ублюдки из авто сервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман....

[Александр]

-Миха, а ты в Армии служил?
-Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...
-А почему тебя не взяли?
-Найти не смогли....

SMS:"Я не могла сказать тебе это при встрече... Мне очень жаль, но мне кажется, что нашей дружбе пришёл конец! В эту субботу я выхожу замуж и приглашаю на свадьбу тебя, как самого дорогого мне человека... Да и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут."

-Эй, мужики, там шахматисты Тайсона бьют!
-Мы тоже шахматисты!
-Так идите скорее, ваших уже мало осталось...

Учительница спрашивает ученика:-Почему ты списывал контрольную у своей соседки?
-А как вы узнали?
-На пятый вопрос Алёночка написала:"Не знаю", ты написал:"Я тоже".

Питер. Разговор автомобилистов.
-Как осень, так по городу не проехать.
-Понятное дело, надо успеть положить асфальт, пока идут дожди.
-Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

[Александр]

Адвокат подаёт клиенту очередной счёт на оплату услуг. Тот смотрит и удивлённо спрашивает:-У вас тут одна из позиций называется "Советы во время обеденного перерыва". Объясните мне, что это значит?
Адвокат, мило улыбаясь:-А вспомните, как мы обедали с вами в ресторане и я вам посоветовал ни в коем случае не брать бифштексы!

-Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени- и сразу в шкаф. Смотрю- и точно: любовник жены!
-И что?
-А я ему говорю:"Сколько раз можно повторять, что я развёлся, а она давно переехала?"

-Мой муж так простужен!
-Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
-Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
-За двоих,-смиренно произнёс второй.

Один спрашивает другого:-Что-то твою подругу не видно, поругались?
-Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
-Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
-А я в компании никогда и не раздевался.

На кусте поспевают ягоды.
-Можно их есть?-спрашивает маленький Вовочка.
-А ты сорви,-говорит старший брат,- если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

[Александр]

Жена-мужу:-Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.

-И что, это энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
-Ага! Я уже давно внутри, а она ещё не загорелась.

-Как ругаются черти?
-Тысяча Боярских.

Марь Ивановна в кдассе:-Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
-Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем.
-Вовочка, а "они"?
-А они плевать на нас хотели.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрели говорит:-Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить.
Мужик в ужасе;-Да вы что, доктор? У меня лёгкие всегда были в порядке...
-Лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

-Дорогая, а почему котлеты разного размера?
-Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

[Александр]

-Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду и проверю, как вы.
-О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

-Вы пьёте?
-Только в торжественных случаях.
-Это когда?
-Когда есть что выпить.

-Да я выпила три бокала мартини, но я не пьяная, я даже посуду помыла!
-Ага, подсолнечным маслом...

-Блин! Вот ты всё время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
-Она эллипсоидная!

-Ты ко мне не лезь! У меня чёрный пояс по оригами!
-И чё?
-Сложу тебя в кораблик!

-Светка! Классная рубаха!
-Спасибо, это мне санитары подарили.

[Александр]

-Почему считается, что открытые ноги должны обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
-Миша, ты можешь просто не носить платья.

-Грядёт перемена мест слагаемых.
-В смысле?
-Ничего не изменится.

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:-Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?

-Сынок, я дам тебе сотню, если ты немного поиграешь на пианино.
-Подумаешь, сотня! Папа обещал мне тыщу, если я не буду играть.

-Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла, посмотрела- ну просто ерунда. Так надули!
-Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

-Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
-Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
-Женился?
-Да.

Мужчина приходит к врачу и говорит:-Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением.
-А именно?
-Я денег не вижу.

[Александр]

Диалог в клубе джентльменов:-А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
-Я это делаю каждый день- я ем то, что она готовит.

-Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
-Вот, знакомься, это мои внуки.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
-Ну, что я могу сказать? Я рад, что у меня теперь есть большая любящая семья.

В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши:-Ну как сам?
-Как новорождённый: морда красная и всё время орёт.

-Вы верите в наших футболистов?
-Я атеист.

[Александр]

-Ты опять не почистил зубы?- строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил.- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

-Мама, купи мне собаку.
-А ты будешь за ней ухаживать?
-А ты мне здоровую купи.

Акробат и клоун обсуждают дрессировщика змей:-А ты слышал, что Виталик не выдержал и избил жену питоном?
-Сильно?
-Да, змея умерла.
-А с питоном-то что?

-Ну почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
-Ты так считаешь? И кто тебе сказал такую глупость?

-Света, почему ты мальчишку своего зовёшь потомком, а не как все- сын, сынок, сынуля или просто по имени?
-Сейчас узнаешь... Эй, потомок, приберись в своей комнате!
-Ма, потом!

-Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они сами это постоянно называли, в Саратове.

[Александр]

-Собрание клуба каламбуристов объявляю открытым!
-И это вы называете каламбуром?
-Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?

-Скажите, а муза у вас есть?
-А муза у меня нет. Вот такая узасная зызнь!

-Чем отличается грустный байкер от грустного?
-У весёлого байкера все зубы в мошках!

-Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную думу.

-Когда я начинала встречаться с парнем, у него ещё была девушка. Прошло два года, мы женаты. Вопрос: почему я до сих пор записана у него под именем "Лёха-шиномонтаж"?

-Жора, ты храпишь!
-Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[Александр]

-О, сэр, у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый вкус!
-Да, сэр, это уникальный фарфор 17 века. А вот эта неглубокая изящная чашка, мне особенно нравится.
-И чем же, сэр?
-Её очень удобно вылизывать после сметаны.

-Мам, я хочу стать строителем!
-Нет, сынок, собирайся в школу- будешь космонавтом.

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:-Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:-Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Прораб у поставщика:-Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!

-Моё ты золотце, мой ты котёнок, солнышко ты моё...
-Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?

-Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
-Когда это не ошибка.