Анекдоты=)

[Александр]

На приёме у семейного психолога.
-Скажите, как мне удержать стрельца?
-А вам удалось его поймать?!

-У вас есть медицинское образование?
-Ну так! 126 серий "Интернов! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

-Тут болит?
-Да.
-А вот тут?
-Может уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

-Доктор, мне постоянно грустно, меня пугает будущее, и с людьми у меня не клеится.
-Ничего страшного. Это детские травмы. Вот сейчас бухать начнёте, и всё нормализуется.

[Александр]

-Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
-А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км- и так доедем.

Работаю техником у провайдера. Сегодня пришла заявка:"Необходимо после непогоды заменить кабель..."
Звоню абоненту для разъяснения:-Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошёл, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему по шеям надавали.

-Скажите, пожалуйста, когда в номере, наконец, появится горячая вода и будет работать WI-FI?
-Да вы просто ненавидите всё русское!

В агентстве по недвижимости:-Скажите, если я продам свою трёшку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
-Только за семнадцатым транспортным кольцом...
-Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

[Александр]

-Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
-Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

-Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
-Это будет рассматриваться как клинический случай.

[Александр]

Тёща говорит зятю:-Коля настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
-Я дико извиняюсь, мама, каких таких Петь?

[Александр]

Из переписки в соцсетях:- Превет ты мне нравися если нипротив можно встретиться.
-ОК! 1000 руб./час.
-Чо прастетутка штоли?
-Репетитор по русскому языку.

Одна подруга жалуется другой:-Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
-Опять со словами "Мама, пошли поиграем"?
-Ага... Я тут воспитать его решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
-А он что?
-Ничего. До 5 утра Лего собирали...

-Ой, Семён Алексеевич, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

-Алло! Здравствуйте, это служба поддержки? Вы не подскажете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожать начинает?

Два друга беседуют.
-Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после второго действия я просто ушёл.
-А почему не после первого?
-После первого была большая очередь в гардероб.

[Александр]

-Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
-Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

-Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
-Не подкалывай... Просто дай мне минералки.

[Александр]

-Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
-Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

-А я порчу снимаю.
-Гадалкой, что ли, работаешь?
-Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

-Это женская консультация?
-Да.
-Вот скажите, ну почему вы все такие, а?!

-Слышал? Против самолийских пиратов послали ракетный крейсер!
-О, только не это! Теперь у них ещё и крейсер будет...

-У тебя есть ухажор?
-Нет, мои уши никто не жрёт.

-Ты когда-нибудь говорил жене, что ты о ней думаешь?
-Да. Хочешь, шрам на голове покажу?

В тёмном переулке:-Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
-У меня только одно,вот...
-Что это ты мне суёшь?
-Гранату...

-Мужчина, почему вы на меня уже полчаса пялитесь и всё время креститесь?!
-Мне кажется, я вас где-то видел!
-Когда кажется... а, ну да...

-Знаете, что самое главное в тортах?
-Ударение!

[Александр]

-Вы кто?
-Я мирный атом.
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

-А что будет, если выпить много водки?
-Будет послезавтра!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
-Вовочка, слушай фразу:"Я ищу жениха". Какое это время?
-Потерянное, Марьивановна.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:-Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе помогать будешь...
-А что, он к тому времени сам не докрасит?...

-Вашей доченьке очень повезло!
-Да?! В чём же?
-Она так похожа на вашего мужа!
-Хм... Ну это, скорее, повезло мне...

[Александр]

Муж-жене:-Если я буду вынужден задержаться в командировке и не вернусь к твоему дню рождения, то пошлю тебе телеграмму.
-Можешь не посылать! Я её уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

Поздний вечер, раздаётся телефонный звонок. В трубке- томный женский голос:-Вам, наверное, одному не спится?
-Отчего же!- звучит бодрый ответ.- СпитЬся я могу и один!
И водка снова забулькала в стакан...

-Хотите как на Украине?- спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
-Да!-Ответили они.
-Хорошо!- ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

-Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
-Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

-Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
-Вы все крестьяне, а я царица!
-Вы приняты!

-Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика:"Влад, убери нож..." Ей-богу, как дитя.

[Александр]

Идёт экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результат. Профессор думает:-"Ну этот первым выскочит".
Экзамен закончился, остальные студенты уже всё написали и ушли, а парень с монеткой всё сидит и снова её подбрасывает. Профессору надоело ждать, он подходит и спрашивает:-Ну что, ответил на вопросы?
-Да.
-А чего тогда сидишь?
-Проверяю.

Студент сидит сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:-А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:-В 61-ом....
Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:-Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
-Ну-да... Наверное, в честь этого и отменили....

-Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
-Значит, нам придётся посадить вас на диету: Понедельник- яблоки, Вторник- рыба, Среда- только минеральная вода...
-А минералку можно на понедельник перекинуть?

-Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
-Не надо, дорогая... Есть шанс, что он ещё жив!