Анекдоты=)

[Александр]

-Доктор, у меня мания величия, помогите мне, пожалуйста!
-Ну что ж, осознание проблемы- первый шаг к выздоровлению. Итак, расскажите с чего всё началось?
-Пожалуй, всё началось с того момента, когда я отделил Свет от Тьмы...

На приёме у врача:-У вас давление 160 на 100. Вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка!
-Понял, доктор! Только чай и водка.

-Врач есть?!
-Есть вискарь!
-Пойдёт...

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил меня: -Чем отличается луна от солнца?
Я ответил:- Луна- спутник Земли, а Солнце- звезда.
На что психиатр сказал:- Ты что идиот? Солнце днём светит, а луна- ночью.

Молодая европейская пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
-Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел на них, и говорит:-Мужики, вы чё, серьёзно что ли?

[Александр]

-Как курсовая?
-Ещё не закончил, но скоро начну.

-Замечательно, что у тебя есть мнение по этому поводу. Запиши его в свой блокнотик. Теперь отправляйся искать тех, кого оно волнует. Дверь вон там.

-Ты правда вегетарианка?
-Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

-Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-В двух жарко.

-Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
-Потому что они встречаются реже...

-Как жизнь?
-Живу по заветам Ноя...
-Это как?
-Каждой твари- по харе!
-У Ноя по паре!
-Вот-вот Есть такие хари, что по ним не худо бы по паре!

-Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?
-Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

[Александр]

Объяснительная в ГИБДД:-Находился под действием психотропных существ.
-Правильно писать "веществ".
-Нет, я имею в виду жену и тёщу.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдаёт ему психологический тест и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
-Вы знаете, согласно этому тесту вы- психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

-Как ты можешь судить меня? Мы же почти незнакомы!
-Подсудимый, сядьте!

Автобус стоит на остановке. Шофёр достаёт бутылку водки, спрашивает:
-Будет кто?
Всё молчат. Выпил, покурил. Достаёт ещё одну.
-Будет кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
-Ну что, смертники, поехали!

[Александр]

-Ты сошла с ума!-кричит отец на дочь.-Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

-Доченька, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
-Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек.
-Ясно, значит- юрист.

Мама говорила, что мне постоянно будут предлагать наркотики. За всю жизнь мне предлагали только флаеры. Мама, где мои наркотики?

-Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
-Копай-копай, доча, не отвлекайся...

[Александр]

-Дорогой, завтра приезжает мама!
-Чья мама?
-НАША мама!
-Твою мать!

-В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Такое впечатление, что теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

-Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
-Ты не обидишься, если я скажу правду?
-Нет.
-Я сплю с твоей подругой.

За ужином жена жалуется мужу:-Представляешь, Иван Петрович, оказывается, женоненавистник! Говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:-Дорогая, а ты отомсти ему-пригласи к нам на ужин!

-Невестушка, ты скотину покормила?
-Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.

Муж (задумчиво):-Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):-Да...
Муж (умиляясь):-И всё-то у моей красавицы есть.

[Александр]

-Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
-Да причём тут время, это силикон.

-Почему у тебя носки, как гуси, которые жили у бабуси?
-В смысле?
-В смысле, один белый, другой серый...

Одна подруга жалуется другой:-Короче, сын достал меня будить в 6 утра!
-Опять со словами:"Мама пошли поиграем"?
-Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли!
-А он что?
-Ничего! До 5 утра Лего собирали...

-Почему так несправедливо? Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
-Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье- и всё.

Электричка. Вдруг- хлопок по плечу.
-Молодой человек, сделайте музыку потише, а то ваши наушники на весь вагон слышно!
-Хорошо, мне не трудно.
На следующей станции влетает куча подростков, они начинают визжать, ржать и всячески бесноваться.
Тот же человек:
-Молодой человек, сделайте, пожалуйста, музыку погромче...

[Александр]

-А мне сегодня сделали предложение руки и сердца! Я счастлива!
-Три кредита, ипотека, живот, роддом, детсад, аптека, работа, кухня, пьяный муж, скандал, развод и к маме в глушь.

После страстной ночи:-Дорогой, ведь теперь-то мы обязательно поженимся?
-Обязательно созвонимся.

-Я вот три жены сменил, и знаю, что им надо...
-И что?
-Мужика хорошего.

Встретились две подруги. Одна:-Знаешь, тяжело живётся умной женщине!
Другая:-Да. А тебе-то что?

-Девочки, а что дороже: пальто или манто?
-Конечно манто!
-Ой, девочки, я себе манто купила! А что дороже: песец или соболь?
-Конечно, писец.
-Я себе манто из песца купила...
-Ха, мы пошутили, соболь дороже!
-...а потом пригляделась: соболя подсунули!

[Александр]

-Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила?
-Мало ли что я варила...

-Милая, чем от тебя так замечательно пахнет?
-Духами, которые ты мне вчера подарил.
-Я тебе не дарил духи!
-Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:-Да он тебе всё равно ни к чему. Если придёшь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то всё равно не попадёшь в замочную скважину.

[Александр]

-Кукушка-кукушка! Сколько мне жить осталось?
-Сколько нальёшь, столько и накукую.

-Вы кто?
-Мы- четверо всадников Апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
-А это что за урод с вами?
-Это стажёр, Понедельник.

-А где поезд на Одессу?
-Уже ушёл.
-Вот здрасьте! А куда?

-Алло, это зоопарк?
-Да, зоопарк.
-Мне дали ваш телефон спасатели.
-А в чём дело?
-Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
-Вы состоите в обществе охраны животных?
-Нет.
-А в партии зелёных?
-Нет.
-Тогда можете долбануть её лопатой...

[Александр]

-Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
-Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

Интервью с Сереной Уильямс:-Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке?
-Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звёздно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает...

-Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
-Ой, мне всё равно, лишь бы да!

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:-Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

-Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
-Пожалуй то, что у меня нет врагов.
-Это прекрасно- не иметь ни одного врага!
-Да, сэр, я их всех пережил.

Подвыпивший лорд- слуге:
-Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
-Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
-Ну и какое же?
-Майонез, сэр.