Анекдоты=)

[Александр]

-Ты сессию сдал?
-Нет. А ты?
-Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы выбрали?
-Живого...

-Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
-Я даже и не помню.

[Александр]

Разговор двух подруг:-Ну, тут я ему сказала, на Вы:"Слышишь, ТЫ!"

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал:"Вот тварь! Ты мне всю жизнь испортила!"

Актёр забыл слова. Суфлёр шипит:-В графине вы видете мать! В графине вы видете мать!
Актёр берёт со стола графин и, с удивлением глядя туда:-Мама, как ты туда попала?!

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:"На светофоре можно?"
Он в ответ:"В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

-Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" всё кончилось?
-Все умерли.
-Да ты что! Не может быть!
-Так двести лет с тех пор прошло.

-О, какая интересная кружка! Из необожённой глины?
-Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла...

-Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. ТЕбе ведь даже и бросить-то нечего!

[Александр]

Научный диспут на кафедре микробиологии:
-Да что вы знаете о плесени, коллега?!
-Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
-Открой, сволочь! Что за дибильная привычка спрашивать, кто там?

Ворвался утром шеф, и начал орать:
-Вы бездельники все! Поувольняю нафиг!
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк...

Девушка-парню:-Как я выгляжу?
-На твёрдые пять баллов.
-Спасибо.
-Из ста.

В зоопарке:-Справа вы видите самца гориллы, слева вверху самку гориллы.
-Понятно. А где сама горилла?

-Идущие на смерть приветствуют тебя!
-Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

[Александр]

-Доктор, я разговариваю сам с собой.
-Это нормально. Внутренний диалог.
-Но эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах... Я не понимаю, о чём речь.

-Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
-Заткните уши ватой, голубчик.
-Но ведь гул- изнутри!
-Конечно, изнутри: это, голубчик, ветер!

-Твоё сердце бьётся так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
-Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

-Палка, палка, огуречик вот и вышел человечек. Вот и вышел человечек, вот и вышел человечек.
-О боже, позовите другого акушера.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:-Там... Там...
Встревоженные санитары:-Что?
-Там покойник ожил!!!
-Твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

[Александр]

-Дорогой, ну-ка угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно надо было всё испортить, да?! Зачем ты вообще угадывать начал?...

-Милая, мне холодно. Ты всё одеялко забрала...
-Ты чё-то вякнул или мне послышалось?!
-Я говорю, спокойной ночи, любимая. Сладких снов.

Муж жене:- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
-Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

-Милый, я, правда, у тебя единственная?
-Да вы что сегодня сговорились все, что ли?

-Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
-Можем развестись.
-Ну уж нет, дудки! Что ж я, совсем дура, что ли?!

[Александр]

13-летняя в цирке говорит маме:
-Почему мы должны платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекается, катаясь на самокате?

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
-А почему не рассказывать тебе о ссорах?
-Потому что ты можешь простить его, а я- никогда.

-Ну, как там твой грейпфрут?
-Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

-Ну, как у вас с детьми?
-Да, сложно, не высыпаемся, время на себя вообще нет.
-А Лена как?
-Лена- это я. Жора выглядет ещё хуже.

-А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девочек! Всё, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
-Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
-Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
-Погоди, я с тобой.

[Александр]

-Почему ты опоздал?
У меня уважительная причина.
-Какая?
-Я медленно хожу.

-В её глазах что-то есть.
-Зрачок?
-Да нет, что-то другое- загадочность, очарование...
-Трындец какой-то, а у всех зрачок.

-Переставишь мне винду?
-Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
-Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
-Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

-Опиши свои ноги.
-До пола достают.

-Куда поедем отдыхать?
-Ну, судя по деньгам, мы не устали!

[Александр]

Застолье. Глава семейства-Вовочке:-Сынок, подай тёте Маше вилочку.
-Зачем?
-Ты что не слышал о правилах хорошего тона!?
-Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

Она:-Саш, ничего, если на ужин будут полуфабрикаты?
Он:-Лена, только не попкорн. Только не снова. Я нормальный мужик, я мяса хочу!
Она:-Всё нормально, Саш, это точно не попкорн. Вкусный, горячий, сытный ужин. Я же тебя люблю.
Он:-Доширак?
Она:-Да.

Телефонный разговор:-Милый, ты чем там занимаешься?
-Да так, дорогая, то одно, то другое- то рюмочку сполосну, то снова налью...

[Александр]

Выхожу на балкон, смотрю- петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:-Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю:"С кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

-Хочу танк купить...
-Зачем тебе танк?
-Заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

-Пьёшь?
-Нет.
-Куришь?
-Нет.
-А как ты расслабляешься?
-А я и не напрягаюсь.

Зашли с мужиками в кафе просто перекусить. Ну и, как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:-Три по сто!- и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит три стакана и непочатую бутылку.
-Я же просил три по сто!
-Останется, назад принесёшь.

-Блин, поехал на рыбалку, а сапоги забыл. Что делать?
-Ну и бухай, как дурак, босиком!

[Александр]

-Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!

-Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

-Матвей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали!
-Я их накажу!
-Да-да, накажи!
-Я их в ночную смену работать оставлю!
-Не стоит.

-У вас есть дор блю?
-А что это?
-Это сыр с синей плесенью.
-Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селёдка дор блю.

-У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
-Это типа накопительная система скидок?
-Ага, сначала система скидок, а потом раздача официальных бонусов.