Анекдоты=)

[Александр]

-Зачем ты в свадебное платье вырядилась?
-У меня свадьба завтра!
-У тебя что, жених есть?!
-Был бы, была бы сегодня.

"Всё-таки падшие женщины- это очень возбуждает!"- ликовал извращенец Василий, раскидывая кожуру от бананов возле входа в женский туалет.

-Не умеешь готовить кофе с пенкой? Да это же раз плюнуть!

Разговор по телефону:
-Здравствуйте, а Оля дома?
-Нет, Оли нет. А с вами разговаривает её голубоглазая длинноногая сестра.

-Что у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
-Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[Александр]

Жена мужу:-Опять ты разлёгся на диване?!
-Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня найти.

Муж смотрит порносайт в Интернете. Тихонько подошла жена, встала за спиной и шепчет ему на ухо:
-А ну-ка пролистай на картинку назад... Ещё на одну... Ещё... Ещё... Вот! Такие шторы хочу на кухню!

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж, понурив голову, мямлит:-Ничего не было. Я отшутился...

-Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
-Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Жена перед зеркалом плачет:-Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие...
Любящий муж успокаивает её ласково:-Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура- лучшая фигура в мире...
Жена успокоилась И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя кота с дивана:- А вот ещё одно чучело лежит тут!!!

[Александр]

Экзамен по информатике:
-Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
-Ну, это процесс избавления программы от лажи.

-Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
-Почему вы так думаете?
-Падают цены на бензин- доставка товаров становится дешевле- продажи растут...
-Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

-Давай сделаем что-то необычное.
-Ну что?
-Ну, что-нибудь такое, что мы никогда не делали.
-На физкультуру, что ли переоденемся?

-Бумеранг- уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
-На гаечный ключ, кинь над собой.

[Александр]

Наши космонавты на орбите... Вдруг в иллюминатор кто-то стучится, глянули, батюшки,- китаец! Спрашивают:
-Ты как сюда попал?
-Новая китайская технология,- говорит,- товарися на товарися, товарися, на товарися, и, здравствуйте, товариси!

Начальник недовольно говорит секретарше:
-Маша, то, что вы пишите на работе любовные письма, я ещё могу понять. Но зачем вы даёте их мне на подпись?!

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
-Желаете отобедать?
-А какой выбор?
-"Да" или "нет".

-Уважаемые пассажиры, наш самолёт ТУ-154 садится. Убедительная просьба: если у кого-то есть зарядка от ТУ-154, подойдите в кабину пилота.

[Александр]

-Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!
-А почему не с понедельника?
-Да какая в понедельник жизнь?!

-Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседях, в сердцах проклинаю:"Да чтоб вы провалились!" Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятия снимаю...

-Привет, что делаешь?
-Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

-Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглянулись. У неё грипп?
-Нет, у неё новое платье.

-Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

-Алло. Привёт, Санёк!
-Э, вообще-то я Лена.
-Ну, не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санёк.

-Опиши себя!
-Кости, мясо, полведра крови и задорные глаза.

[Александр]

Мать сыну:"Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове."
Сын, посмотрев на седую бабушку:"Я смотрю, ты в молодости неплохо чудила."

-Знаешь, жизнь меня конкретно потрепала.
-Даша! Тебе 14!

Славик приходит домой с одноклассником и говорит:
-Посмотри, мама, это Миша. Он- необыкновенный мальчик!
-Чем же это он такой необыкновенный?
-Он учится хуже, чем я!

-Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
-Я его сварила, доченька.

[Александр]

-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...

-У вас в роду были проблемы с психикой?
-Вроде нет.
-Приятно быть первым, не правда ли?

Врач сердится на медсестру:
-РАзве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили куляш!

Операция подходит к концу:
-Иголку... Нитку...
-Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?...

-Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени всё равно болят!
-Так у вас что, больные ноги?
-Ну разумеется!
-Но на средстве русским языком написано:"Для ЗДОРОВЫХ суставов"!

[Александр]

-Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
-Почему?!
-Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Заходит посетитель в бар.
Бармен:
-Извините, мы открываемся только через час.
-Ничего, я подожду.
-Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
-Бабка, взвесь мне 3 килограмма вот этих слив.
-Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы, это дыни!

-Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
-Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

[Александр]

Жена, грозно:-Это что? Заначка?
Муж:-Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:- Он стал просто невыносимым. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Говорю жене:
-Сегодня опять снилась какая-то фигня с твоим участием...
-Фигня с моим участием- это и есть твоя жизнь, милый.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж её спрашивает:
-А что ты так быстро вернулась?
-А всё уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж удручённо спрашивает:- А я, понимаешь, только ещё начал...

-Дорогой я уже готова к детям.
-А я нет!!!
-Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

-Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
-На что ты намекаешь?
-Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

[Александр]

-Давай сделаем что-то необычное.
-Ну что?
-Ну, что-нибудь такое, что мы никогда не делали.
-На физкультуру, что ли переоденемся?

Штурмуют викинги лес эльфов:-Дети Одиона, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
-Да-а-а-а-а-а!!!
-Мы перережем всех эльфийских мужчин!
-Да-а-а-а-а-а!!!
-Мы отымеем всх эльфийских женщин!
-Да-а-а-а-а-а!!!
-Что "да"? Смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз!

-Ты правда вегетарианка?
-Конечно! Но мясо ем. Вкусно ведь.

-Ты где был?
-За хлебом бегал!
-Ну и?
-Не догнал!

-Там шахматисты Тайсона бьют!
-Мы тоже шахматисты!
-Так идите скорее, ваших уже мало осталось...

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
-Бабка, взвесь мне 3 килограмма вот этих слив.
-Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы, это дыни!