Анекдоты=)

[Александр]

В тёмном переулке.
-Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
-Нет.
-Тогда снимайте пальто.

-Сергей, а как вы узнали, что у вас дома есть кто-то чужой?
-Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой.

Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом: -Алло?
-Здравствуйте, а папа дома?
Ребёнок (тихо-тихо):- Да, но он занят...
-А мама дома?
-Она тоже очень занята...
-А ещё дома кто-нибудь есть?
-Дяденьки милиционеры и пожарные...
-Ну, позови хотя бы их!
-Не могу, они тоже очень-очень заняты...
-Господи, да чем же они все так заняты?!
-Они меня ищут...

-Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса закончится?!
-Конечно, я же не вечный...

[Александр]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
-Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
-Это моя тёща.
-Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же не удобно!

В маршрутке у девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдаёт фразу, сразившую всех наповал:-Ой, наверное дома забыла!!!

Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расчитывается ровно по счётчику.
Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне сто долларов на чай оставил.
-Ну так у него папа миллионер, а я- сирота.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:-Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:-Свинья везде грязь найдёт.

Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
-Тайна моего долголетия- чеснок!
Сосед справа:-Ну я бы не сказал, что это для кого-то тайна...

[Александр]

Пришёл пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:-Таак, проглотите вот эти шурупы....
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
-Что, больно?
-Ваще пипец, как больно!
-Так, всё понятно- аллергия на шурупы...

Приходит к врачу мужик. В голове торчит огромный гвоздь. Врач осматривает:
-Что ж, за 700 долларов мы Вам сейчас его вытащим...
-А за 300 сможете что-либо сделать?
-За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

-Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь?
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть ли у вас в доме дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

-Я вчера удалял зуб в дорогой поликлинике. Представляешь, нет абсолютно никакой разницы.
-Это как?!
-Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

-Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
-Да у вас, батюшка, твиттер.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:- В аварию попали?
-Нет, чихнул в шкафу...

[Александр]

Звонит подруга в два часа ночи, возмущается: -Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в два часа ночи...

-Вася, а что такое матриархат?
-Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, папе!

-Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса закончится?!
-Конечно, я же не вечный...

-Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
-Смотря чей компьютер он заразит.

-Почему у тебя на первом свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
-Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щёткой!

-Как у тебя дела с Васей, доченька?
-Да спорим по всяким мелочам.
-Каким же?
-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Разговаривают две блондинки:
-Слышала? Оказывается в Англии левостороннее движение.
-Так что получается: ихние мужики ходят не на лево, а направо?

-Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
-Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
-Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти!

У психолога:
-Что-то меня последнее время никто не понимает.
-В смысле?

[Александр]

Сказка "Колобок".
-Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче, пыль, грязь, стекло, бычки.

-Мужчины- как книги.
-Как это?
-Бывают скучные, бывают интересные, а бывают в них деньги спрятаны.

К маме десять вопросов в минуту:"Что поесть? Что надеть? Что купить? Где носки лежат? Как лучше сделать?..."
К папе один:"Где мама?"

31 декабря. Звонит ребёнок:
-Алло, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошёл! Надел красный халат, валенки всем говорит, что он Дед Мороз...

-Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
-Боюсь, что нет.
-А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Отец читает сыну сказку на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот- задом наперёд...
-Пап, скажи честно, ты чё куришь?

-Папа, у тебя хорошая зрительная память?
-Да, а что?
-Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

[Александр]

Приходит домой Змей Горыныч пьяный в хлам. Ну жена ему с порога:
-А ну-ка дыхни..."
В общем глупая, нелепая смерть.

Жена мужу:-Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Жена-мужу:-Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду за тобой, но шубу надо бы купить заранее.

-Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
-Не забывать повторять:"Прекрасный удар, дорогая!"

-Я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...

-Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
-Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что забыл.

-Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся женщину?
-Как ненасытный кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

-Женщина- это тайна!
-Ага, от жены, но особенно- от тёщи!

[Александр]

-Ты чего не бреешься?
-Нет у меня девушки.
-А для себя?
-А для себя я виски купил.

У Сивухина страшно скрипела обувь.
-Новые ботинки?
-Старые носки...

Американец звонит русскому:
-Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
-Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

-Ты чего сегодня делаешь?
-Ничего.
-Ты же вчера вчера это делала!
-Я не доделала!!!

-Скорость звука- это, оказывается, очень странная штука.
-Это почему же?
-Родители что-то тебе говорят в двадцать лет, а доходит только к сорока!

[Александр]

-Маш, что вчера было-то*
-Ой, Лен, не спрашивай... Это была самая ужасная ночь в моей жизни! Я вчера напилась, и Серёжка воспользовался моим положением. Скотина!
-Неужели он...
-Да, сбежал, гад, представляешь?!

Встречаются на улице две подруги. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая- в платке, с авоськой в руках, на лице озабоченность...
-Э-э-э,- говорит первая,- да ты дорогая, я вижу, замуж вышла?!

-А Пашка поклялся на мне жениться!
-Ты его не так поняла: у выражения "Век воли не видать!" несколько иной смысл.

Она: можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял её, и ласково шепнул на ушко: я тебе челюсть сломаю

-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
-Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
-Он его в руках вертел, вертел и спрашивает, а что это такое?

[Александр]

-Я никогда не разлюблю свою работу!
-Ты уверен?
-Сто процентов! Чтобы её разлюбить, надо сначала её полюбить.

-Расскажите, чего вы достигли в жизни?
-Дна.

Жена-мужу.
-Деньги принёс?
-Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

-Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленых старушек в платочках?
-А это лаборантки с кафедры теологии...

[Александр]

-Выбирай: либо я, либо телевизор.
-Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая... телевизор.

Обычная московская семья:
-Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
-Я спать ещё хочу!
-Вставай, доченька, а то тебе придётся сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

-Дорогой, тебе нравится моё новое платье7
-Да.
-Но ты даже не взглянул на него!
-Но я же дал правильный ответ!

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
-Ты должен наконец убраться в подвале!- строго говорит она мужу.
-Да, конечно, о чём речь!- мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала. Через мгновение он опять в большой комнате.
-В чём дело?- спрашивает жена.
-Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

-Вася, а что такое матриархат?
-Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, папе!