Анекдоты=)

[Александр]

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащей ей поезд раздавил его 24 свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:-Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

-Доктор, а по каким признакам, можно определить развитие склероза?
-Я вам вчера это говорил.

-Ты водку пьёшь?
-Нет.
-А что же ты тогда с ней делаешь?!

На фуршете. Жена:-Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
Муж:-Не-а, я говорил, что это для тебя!

-Из-за чего ты облысел?
-Из-за беспокойства.
-О чём ты беспокоился?
-Что облысею.

-Как жизнь?
-Кипит!
-А я то думаю, что это ты носишься, как ошпаренный...

-Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
-Я классовый враг.

[Александр]

-Ты куришь?
-Да.
-А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
-30.
-А могло бы быть 60.

-Мама, ради бога, я ни капли не пьяна. И не одинока, и не прос...
-Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

-У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие, блин, проблемы? Вон я, третий слева.

-Я не был пьян.
-Ты обнимал бомжа и кричал:"Дамблдор, ты жив!"

-Она, короче, мне в любви призналась.
-А ты что?
-А я мёртвым прикинулся.

[Александр]

-Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
-Сейчас, душ приму!
-Боюсь, их интересует только машина.

-А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
-Пельменей наложи ещё.

-Оль, сделаешь мне причёску на свидание?
-А ты сама не можешь?
-Да ты знаешь, у меня руки не оттуда растут...
-Не дотягиваешься?

-Дочка, послушай меня, старого кобеля. Любовь- это не фигли-мигли постельные, любовь- это, на самом деле, когда макароны вкусные.

-Профессор студенту:-Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10$, а если попадётесь ещё раз, заплатите 25!
-Профессор, мы оба деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?

К приёмному пункту Вторцветмета подходят два мужика:-Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
-Не можем, электричество вырубили.
-Поверьте, пока вы кабель не примете, до тех пор свет не отремонтируют...

[Александр]

-Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?!
-Не понимаю....

-Тебе уже замуж пора, а ты всё со мной встречаешься!

В музее экскурсовод рассказывает туристам:-Пожалуйста, взгляните на статую, что прямо перед вами. Обратите внимание, как изящно вытянута её рука. Этим жестом она как бы говорит:"Не забудьте дать вашему гиду на чай!"

-Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
-Может, они поссорились?

Заглох дед на "Запорожце". Тормозит "Мэрса" и просит дёрнуть, чтобы завестись. Напоследок говорит:-Когда буду моргать фарами- тормози.
Водитель "Мэрса":-Да, хорошо.
Едут они и тут их обгоняет Вольво". Водила "Мэрса" не смирился с этим и дал газу...
Пролетели мимо автоинспектора, тот звонит другому и говорит:-Прикинь, тут только что "Мэрс" с "Вольво" пролетели на скорости 200 км/ч. А сзади дед на "Запорожце" фарами моргает:"Уступи дорогу!"

Муж с женой на кухне. Вдруг вопль из-за стены:-Уроды! Дебилы!!!
Муж- жене:-Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

[Александр]

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костёр, поставили чан с водой и спрашивают::-Как твоё имя?
-А какая вам разница, всё равно съедите!
-Как это какая, а для меню?!

-Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешок не пристёгнут?!

Встречаются два выпускника философского факультета.
-Наконец-то, Макс, я нашёл работу по специальности!
-Какая специализация?
-Закон сохранения материи.
-Это где ты работаешь?!
-Текстильный склад охраняю!

-Скажите, а как далеко от станции до города?
-Километров пятнадцать будет.
-А вы не думали построить станцию ближе к городу?
-Если честно, то подумывали, но потом всё-таки решили, что лучше поближе к рельсам.

-Привет, дорогая! Надо же, целых семь лет не виделись... Ты так поправилась, прямо не узнать!
-Ты тоже сильно изменилась, если бы не старое платье в цветочек, я бы мимо прошла.

-Вы отправили факс в Новосибирск?
-Да, ещё вчера, с проводником десятого вагона.

Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто это?-спрашивает пассажир капитана.
-Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

[Александр]

Урок геометрии:-Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
-Да я клянусь вам.

На собеседовании:-Расскажите, чего вы достигли в жизни?
-Дна.

У психолога:-Что у вас за проблема?
-Я слышу мерзкие голоса.
-Какие?
-Ну вот, опять!

Дочь делится новыми навыками: на уроке технологии научилась пришивать пуговицы. Папа похвалил:-Как здорово! Ты теперь, наверное, сможешь даже мой носок заштопать!
На что ребёнок после минутного размышления изрёк:-Нет, папа, боюсь, я тебе только пуговицу на него пришить смогу.

-Я им сто раз повторяю одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и понимать не собираются!
-Да, это мне знакомо...
-Вы тоже преподаёте?
-Нет, я бармен.

Мужик у психиатра:-Жена утверждает, что я ненормальный.
-Это почему же?
-Я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их на строительство стадиона.
-Ступайте домой, батенька, и приведите ко мне жену- я уверен, что психиатрическая помощь нужна именно ей....

[Александр]

-Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
-Конечно!
-И Ахматову от Северянина отличишь?
-Да, легко... показывай фотографии.

-Бумеранг- уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули!
-На, гаечный ключ, кинь над собой.

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
-Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
-Любое.
-Прям любое-любое?
-Да.
-Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

-Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
-Да.
-Прекрасно! Подпишись, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключён!

На кухне работает радио:-Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена шинкует лук:-И ставят лайки.

[Александр]

-Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альц геймера?
-Ну как вам я скажу... шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить где спрятана бутылка?

-Доктор, а есть семьи, где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
-Есть. Их немного, но есть.
-А как их отличить от остальных?
-Очень просто, они немые.

-Пап, если деньги- зло, значит, банки- обитель зла?

-Шеф на месте?
-На месте.
-Документы прочёл?
-Нет, ещё не прочёл.
-А когда он сможет прочесть?
-Когда глаза после процедуры восстановятся.
-Что-то закапал.
-Нет, залил.

-Почему вы обманули меня,- негодует банкир,-заявив, что у вас семилетний опыт работы, в то время, как вы никогда в этой области даже не работали!
-Но ведь вы сами дали объявление,- говорит молодой человек,-что вам нужен человек с богатой фантазией.

-Скажите, у вас хлеб свежий?
-Не знаю: я тут только неделю работаю!

[Александр]

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец кричит:-В наше время за такие оценки били ремнём!
-Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

-Всё женюсь! Надоела эта захламлённая квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
-А я развожусь! По тем же самым причинам...

-Что, прошла любовь, завяли помидоры?
-За своим огородом следи.

-Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
-Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

-Дорогой, к нам пришло много гостей. Не хватает стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

-Ну, хорошо, дорогая, я беру свои слова обратно!
-Просишь прощенья?
-Нет, новые придумал!

[Александр]

Парень устраивается на работу:-А где тут у вас курят?
-Нигде.
-Как так?
-В целях безопасности: перегар сдетонировать может!

В зоопарке:-Дочь, отойди от клетки с тигром!
-Мамочка, успокойся, я ничего ему не сделаю!

-Дорогой сосед, вы могли бы починить мне розетку?
-У вас же муж есть, вот он пусть и чинит.
-Ну что вы, ему нельзя, его может током убить.

-Боже, а кто это у нас тут так вырос? Какой ты большой стал, надо же, как время быстро летит!
-Сашенька, перестань уже разговаривать с сайтом курса валют.

-Понимаете, у меня соседи-пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

-Доктор, а водку мне пить можно?
-Можно.
-Что, всё так хорошо?
-Нет, всё так плохо.