Анекдоты=)

[Александр]

-Девушка, а чем вы занимаетесь?
-Учусь в ПТУ, в аспирантуре....

На уроке зоологии в школе:-Дети, какое самое сексуальное животное?
-Клоп, Марья Ивановна.
-Почему, Вовочка?
-Он никогда из пастели не вылазит.

-Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
-Маму!
-Почему?
-Она говорит больше!

Стивен Сигал:-Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73$.
-Это не ошибка, это пенсия.

-Что у тебя сейчас на ноутбуке стоит?
-Сумка с вещами.
-Нет, ты не понял! Имею в виду, какая операционная система?
-Это ты меня не понял. Я месяц назад залил ноутбук пивом. Теперь только сумку с вещами могу на него поставить.

[Александр]

Сын учится во втором классе, римские цифры ещё не объяснили, но текст про Петра Первого уже задали.
Папа:-Сынок, почитай-ка текст, который тебе задали вслух.
-Хорошо, пап! Слушай:"Великий русский император Пётр-палочка...."

Бухгалтер сталкивается с сотрудницей в коридоре, на автомате говорит ей:-Доброе утро!
-Так день же уже.
-Ой, точно! Вторник- тяжёлый день! Заработался.
-Сергей Иванович, так сегодня среда!

Объяснительная в полиции:"Находясь под воздействием психотропных существ?..."
Полицейский:-Правильно писать:"веществ".
-Я имел в виду жену и тёщу.

Армянское радио спрашивают:-Кто такая женщина-оборотень?
-Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

Вечер по телефону:-Коля, привет! Поздравляю тебя с днём рождения!
-Спасибо огромное, очень приятно, а кто это?
-Это- твоя несбывшаяся мечта!
-Мотоцикл?!

[Александр]

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Доктор:"Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке."
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:-Ё-моё, н-е-е-ет, так не пойдёт!

Муж говорит жене:-Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

-У вас сломана рука.
-Доктор, я умру?
-Да нет, конечно, нет.
-Доктор, я бессмертный?!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:-Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:-А сообразить за поллитра- запросто!

Лектор закончил свой доклад.
-У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:-У вас там стакан на трибуне не освободился?

Жена говорит мужу:-Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
-А кто второй?
-Да ты и первого не знаешь.

[Александр]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
-Ну и как же это произошло?- спрашивают.
Та:-Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу- ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево- опять ёлка, я направо- ёлка, я налево- снова ёлка... ну и перевернулась.
Гаишник:-Да ты чё?! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Женщина:-А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел её тачку и кричит:-Дура, это ж у тебя такой освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

Разговор коллег:
-Свет, ты чего такая нервная с утра?
-Да вот не помню, выключила ли утюг дома. Переживаю.
-Учись у меня. Я перед уходом фотографирую все розетки, а также газовый водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю фото и успокаиваюсь.

-Дорогая, ты погладила рубашку, о которой я просил тебя ещё час назад?
-В процессе.
-А на какой ты стадии?
-На начальной.
-Рукава прогладила?
-Нет. Иду в спальню доставать утюг из шкафа.

[Александр]

Жена спрашивает мужа:-Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
-Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.

-Подскажите, что лучше для мужа: валерьянка или валидол?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч.

-Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку с чистящим средством и заставил оттирать.

-Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, что переходит в нашей семье по наследству из поколения в поколение?
-Конечно, дочка. А что?
-Да так, ничего. Просто моё поколение эту традицию прервало.

-Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
-Шпоры!

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит... И тут- идея! Возвращается и орёт:-Пожар, пожар!
Все:-У кого пожар?
-Я не расслышала... у кого-то из вас...

[Александр]

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
-Никитич, прекрати гнать!
-Гнал, гоню и гнать буду.
-Посадим к чёртовой матери!
-Сын гнать будет.
-И его посадим!
-Внук будет.
-И внука!
-Ну а тогда я уже выйду!

-Думаешь, что возьмёшь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
-Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
-Я говорю, посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

[Александр]

-Вы заметили, я купила себе новые духи!
-Да мы и старых-то не замечали...

-Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо додуматься- унитаз в перчатках мыть!

-Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
-Его мешок с подарками!

-Моня, ты назвал меня чужим именем!
-Так темно же.

-Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
-Любить, кормить и ни кому не отдавать.

-Что делать будем?
-Я буду тебя ласкать.
-А как же твои родители?
-Они не будут.

-Почему ты такой толстый?
-Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин...

-Почему ты мне не писал целый месяц?
-Ну я же лайки ставил!

[Александр]

-Мама, ты грешила?
-Да!
-А папа?
-Тоже!
-А я?
-С тебя всё и началось!

-Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты, я могу смыть влажными салфетками!

-У тебя машина в- 30 заводится?
-А фиг её знает, она не открывается.

-Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
-На выходных напьёмся.

-Это было великолепно! Шепните ещё раз мне на ушко эти три слова....
-Ваш кредит погашен....
-О, да!

-Говорят, друзья на дороге не валяются.
-О, с моими всяко бывало....

-Диплом пишешь?
-Не, я жду, когда будет правильный настрой.
-Да? Это какой же?
-Паника за два дня до сдачи.

[Александр]

-Послушайте, почему раньше в вашей квартире были самые разные цветы, а сейчас- одни кактусы?
-Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Человек выходит из аптеки, его догоняет запыхавшаяся продавщица:-Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция? Верните его немедленно.
-Почему?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
-А я уже выпил.
-Тогда быстрее доплатите шестнадцать копеек.

-Девушка, скажите, а из чего сделаны эти сапожки?
-Они из кожи молодого.... дерматина.

-А вот мне новый айфон совсем не нравится!
-Это почему?
-Денег нет.

"Сделайте лицо попроще"- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

-Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
-Ты прав, дружище. Когда утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда голова болит.

-Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
-Министр финансов, закончили доклад?

[Александр]

Муж при смерти и говорит жене:-Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-Конечно, дорогой.
-Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Фёдора.
-Но я думала, что ты его ненавидишь?
-Ещё как ненавижу.

Следователь:-Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
-Подозреваемый:-А голову ты дома не забыл?!

-А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
-Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

-Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Выходит стоматолог из кабинета, где в кресле остался пациент, и нервно мечется по коридору, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра осторожно спрашивает:-Что случилось? Тяжёлый случай?
-Тяжелейший! У клиента денег- выше крыши, а все зубы здоровы.