Анекдоты=)

[Александр]

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:-Но ведь ты глава семьи, и ты решай.
-Почему я- глава?- возразил я.- Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
-Всё равно, ты- глава.
-Почему я?
-Не спорь со мной!- сказала жена, и с тех пор я- глава нашей семьи.

Воспитательница в детском саду:-Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:-Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Пациентка:-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.

Пришёл как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает;"Вот скажи, барин, почему параход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня- нет,а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец... Как бы тебе это объяснить... Дело в том, что... А пошёл-ка ты, братец,... пахать!"

По ухабистой деревенской дороге мчит "Жигуль". Вдруг- визг тормозов, резкий поворот в сторону, но поздно- машина сбила поросёнка. Водитель выходит, смотрит по сторонам- никого. Он поднимает поросёнка и кладёт его в багажник. Тут из-за сарая выходит мужик с ружьём в руках:-Вот только не говори, что ты его в больницу везёшь!

-Не делайте из меня идиота!
-Я ни при чём, вините природу!

Мужик- психологу:-Я хочу развестись.
-Причины?
-Их много. Но самая главная- я женат!

[Александр]

-Молодой человек, почему вы всё время мне подмигиваете?
-Это тик.
-Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

Мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем уже квадратными глазами, на приятеля.
Второй глубокомысленно:-Потому что- нам с тобой, Славикк, результат важнее понтов.

-А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
-Мальчика назовём Сашей, а девочку- Катя...

Мужик приходит домой побитый.
Жена спрашивает:-Что случилось?
-Стою я, продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят:"нам два билета на последний ряд!" Ну, тут я сказал:"А, места для поцелуев!"

Приём на работу.
-Для работы с клиентами нашей организации требуется очень спокойные и уравновешанные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
-Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
-Вы нам подходите.

-Слушай, советом можешь помочь?
-Извини, нет. Вчера два последних отдал.

[Александр]

Маленькая девочка листает впервые семейный альбом:-Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеётся и отвечает:-Это твой отец!
Дочка задумчиво говорит:-Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живёт?

-Моя жена утверждает, что все мужчины- дураки,- говорит один приятель другому.
-Это не правда! Среди нас есть и холостяки...

-О, ты была у парикмахера?-замечает супруг.
-Да, классно, не так ли?-оживляется супруга.
-Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?...

-Я всё ещё жду, что мой мужик скажет:"Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".

-Согласен ли ты быть с ней в богадстве и бедности, в здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас?
-Да, нет, да, нет, нет.

-Милый, ты меня любишь?
-Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать...

[Александр]

В ателье. Портной долго и тщательно перемеряет материал заказчика. Заказчик, глядя на это, с сарказмом:-Думаете, чтобы и вам хватило?
Портной, со знанием дела:-Важно, чтобы и вам осталось...

В магазин входит молодая красивая девушка:-Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
-Недорого, мадмуазель, один метр- поцелуй.
-Действительно, недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:-Давай деньги и не вздумай шуметь!
-Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте я вам буду должен!

-Да никто не говорит, что ты толстая. Успокойся! Бери пару стульев и садись к нам.

-Василий Иваныч! А айфон какой он?...
-Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю пальцем тыкать можно.

-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
-Воообще-то, это бухгалтер.

-Чем это ты расстроен сегодня?
-Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

-Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
-Я проктолог.
-А я гениколог.
Соседи, значит...

[Александр]

-Ты почему в Универ не поступил?
-Я баллом не вышел.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Внук- дедушке: Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии! Я тебе верну со своей...

Главврач вызывает к себе медсестру и кричит:-Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ногу?
Медсестра смеётся:-А что, свалил? А вы говорили- неизлечим!

-У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой- Маленковым! Они думают, что можно обмануть товарища Сталина!

Женщина на исповеди-Батюшка, дайте мне разрешение на развод с мужем!
-А в чём дело, дочь моя?
-Пьёт, не работает. Меня бьёт...
-А что ж ты за такого замуж пошла?
-Дура была!
-Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[Александр]

-Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
-А почему тратить, почему сразу тратить?

-Тётя Соня, а шо такое старость?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда?" приходит-таки единственный вопрос:"Зачем?"

-Три часа ночи. А тут сосед стучит кулаком в дверь. Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

-Папа, я голоден!
-Привет, Голоден. Я папа.
-Папа, я серьёзно.
-Я думал, ты Голоден!
-Шутишь?
-Нет, я папа.

Отец с сыном, сгибаясь под весом огромных сумок, выбегают на перрон. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец бросает сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
-Папа, за что?
-А что поделаешь, сынок, что поделаешь?...

[Александр]

-Тех, кто боится пауков называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
-Арахнопох.

Новый русский встречает бывшего одноклассника:-Ну, рассказывай, чем занимаешься?
-Да так, уличной торговлей.
-Вот это круто! И почём нынче улица?

Отец напутствует юношу:-Хорошо, молодой человек. Я отпущу дочь с вами на дискотеку. Но помните- моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже, чем через три дня!

Интеллигентная семья. Жена долго и нудно играет на скрипке. Муж не выдерживает:-Ну ладно, ладно, дорогая, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

В кабинете стоматолога:-С вас триста долларов за удаление зуба.
-Почему? Вы же обычно берёте сто?!
-Да, это так, но ваши крики распугали двух следующих пациентов!

-Доктор, кажется, мне нужны очки.
-Они вам точно нужны, потому что это банк.

[Александр]

-У вас доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите много и пьёте без ограничений. Мне же всё запрещаете!
-Между нами, дорогой, большая разница.
-Какая же?
-Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Муж-жене:
-Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

-Дорогой, а вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
-Может, вся помоешься?

Интервью с западным туристом:-Есть ли в СССР дома терпимости?
-Да, но они все за городом и называются домами отдыха.

1960-ые. Вопрос Армянскому радио:-Что такое демократический централизм?
-Это когда каждый в отдельности против, а все вместе- за.

Социологический опрос рабочих и служащих:-Как вы живёте?
-Хорошо.
-Что вы читаете?
-Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?

[Александр]

-Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
-Да, любимый, я всегда была рядом...
-Так может, это ты мне несчастья приносишь?

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:-У тебя глаза красные. Пил, что ли?
-Нет! По работе скучал, плакал!

-Брат, чё такой грустный?
-Садись, братан, чего тебе расскажу...
-Ну, чё, сел, рассказывай!
-Тут, короче, ну это... лавочка покрашена.

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздаётся голос одного из студентов:
-Профессор, громче!
Лектор перестаёт читать, внимательно смотрит туда, откуда раздался голос:-А оно вам надо?

Встречаются два приятеля:-Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
-Так ты же в ней ничего не смыслишь!
-Смыслю- не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
-Брюллова? А тебя не надули?
-Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Деньги отдал после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил.

[Александр]

-Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
-А вы точно доктор?

-Какого цвета твой ангел-хранитель?
-Седого.

-У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
-Да, один раз даже до суда дошло.

На приёме у врача.
-Доктор, у меня голова болит.
-У меня тоже.
-И сердце колет.
-У меня тоже.
-И печень что-то пошаливает.
-У меня тоже.
-Ну всё, с меня хватит! Я лучше пойду к другому врачу.
-Эй, подождите! И я с вами.

-Подсудимый, вы сознаётесь, что убили десять человек?
-Нет.
-На нет и суда нет, все свободны, расходимся.