Анекдоты=)

[Александр]

-Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
-Правда! Только маме об этом не говори!

-Мама, давай, я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
-Нет.
-Мама, давай, я завтра схожу в магазин: всё куплю, приготовлю?
-Нет.
-Мама, можно?...
-Нет, ещё раз нет, завтра пойдёшь в школу.

[Александр]

-Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
-Думаю, сантиметров пять...

-Алло! Это клуб любителей переби...
-Да!

-Погодите, погодите, я вам всем покажу.
-Это угроза?
-Это эксгибиционизм.

Старого морского волка спрашивают:-Вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни?
-Да... Это было, когда я плюнул на пол, только что вымытый женой.

-А почему журавли на юг клином летят и один всё время впереди?
-У него компас.

-Слушай, ты же раньше марки собирал?
-Что ты, я уже давно на евро перешёл.

У меня начальник совсем озверел: сижу никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит- ни здрасьте тебе, ни привет, и как заорёт:- Убери ноги с моего стола!

[Александр]

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
-Что это у тебя суп керосином пахнет?- спрашивает он у жены.
-Видать, Манька в кастрюлю плеснула!- ахает жена.
-Так чего ждёшь? Плесни ей этого супа в керосин!

[Александр]

Экзамен. Литература. Вопрос:-Первая женщина-лётчица России?
Ответ:-Баба-яга.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:-Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
-Метеорологией.
-Мда... А ведь в школе ты был честным, правдивым мальчиком!

[Александр]

-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну так, на память.

В театре проходит корпоративная вечеринка, не приглашены только трагик и комик, которые сидят в гримёрке.
Трагик очень печально:-Не позвали... Не помнят...
Комик, весело:-Не позвали! Помнят!

-Я даю своему попугайчику бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится таким разговорчивым!
-Вот это да!
-А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

-Сенсация! Монгольские учёные открыли...
-Стоп! Зачем "открыли"? Просто: сенсация- монгольские учёные!

-Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
-Берётся пара, вырубается электричество...

[Александр]

Врач- пациенту:-Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм...
-Хорошо, доктор. Я приеду, когда вы протрезвеете.

Пациент встречает доктора и говорит:-Знаете, доктор, вы мне так помогли с энурезом! Так здорово!
-Значит, вы больше не мочитесь по ночам?
-Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!

На приёме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке. отвечает пациент.
-Ну, это совсем просто, доктор,- Это дом, в котором двое занимаются любовью.
-Хм, интересно... А это что?- спрашивает доктор, показывая квадрат.
-А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
-Очень интересно! А это, по-вашему, что?- интересуется доктор, показывая круг.
-А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
-Ну, а это что такое?- доктор показывает лист с изображением зигзага.
-Доктор, вы просто сексуальный маньяк!

[Александр]

-Позовите к телефону директора.
-Директор занят...
-Но я его жена!
-Э-э, все так говорят!

-Как называется будка на кладбище, где сидит сторож?
-Живой уголок.

[Александр]

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:-Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, сэр.
-Чёрт... А вон та?
-Два чёрта, сэр.

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего".
-Здравствуйте. Это яновидящий?
-Да.
-Можно записаться к вам на приём в четверг?
-Нельзя.
-Почему?
-В среду вы ногу сломаете.

[Александр]

У француза спрашивают:
-Вам что больше нравится, вино или женщины?
-Это, знаете ли, зависит от года выпуска.

-Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
-Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

-Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру- получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
-Да, Роза.
-Шо ты понял?
-Шо твой лишний вес мне реально угрожает.

В Одессе.
-Вы слыхали- моя тёща умерла!!!
-Шо вы говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
-Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:-У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:-А у меня- сколько звёзд на небе.
Грузин:-Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

[Александр]

-У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
-Ого, ничего себе! Держи листовки и надевай костюм морковки.

-Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
-Нет.
-Почему?
-Я и за понедельник страшно устаю.

-Братан, там наших бьют!
-Да у меня телефон без камеры...

-Как вы с женой проводите выходные?
-По принципу "пассатижи".
-Это как?
-Перекусим и дальше лежим.

-А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
-Это вискарь?
-Не выпендривайся, Люся, пей давай!