Беседка.

-Доктор, мне кажется, что у меня раздвоение личности: будто меня много!
-Ничего не понимаю. Повторите ещё раз, только не все сразу!

-Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
-Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы даже не узнаете!

-Доктор, у меня проблема: я разговариваю сам с собой.
-И что, это мешает окружающим?
-Да нет, доктор, я живу один... Но вы знаете, я такой зануда!

-Доктор, я бы хотел привести свою жену к вам на приём.
-А что с ней?
-Она часто спрашивает меня о чём-то. Затем сама отвечает. А после объясняет мне, почему я ответил неправильно...

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-Да!!
-Свиной?!!??!?
-Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36,7!

-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете??
-Встаньте от меня подальше!

Доктор- пациенту:-Можете быть спокойны. С вашим сердцем вы проживёте до 70 лет.
-А мне и есть 70.
-Ну вот видите!

-Вот вам таблетки.
-Я их пить не буду!
-Почему?
-У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Влюблённая пара усаживается за столик в ресторане. Он ей:
-Рыбка моя, я тебя безумно люблю! Так бы и съел!
-И я тебя!
Подходит официант:
-Понятно! А что будем заказывать на сладкое?

-Дорогая, я лежу у твоих прекрасных ног...
-Да вставай уже, сволочь пьяная!

Бурный разговор устроителей свадеб.
-Категорически нельзя ставить столы буквой "П".
-Почему?
-Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

-Петрович, ты своими пчёлами доволен?
-Очень! Мёда от них ещё не было, но тёщу они уже покусали!

-Купил мелок от тараканов.
-И как помогло?
-Ну да, вон сидят в углу рисуют.

-Ты чего такой весь помятый?
-Да вчера в лесу в лапу к комарам.

-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса уже.
-Заметно...
-Правда!?
-Ага. Глаза голодные...

Парень с девушкой:
-Андрей, скажи! Я толще Нади?
-Нет.
-Ну, ответь честно, я не обижаюсь!
-А кто такая Надя?

-Что такое 90-60-90?
-Езда мимо ГАИшника.

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чё ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!

-Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятного на ночь.
-Приятного аппетита!

-В нашем ресторане самые лучшие улитки!
-Да, вчера одна из них меня обслуживала.

-Как вы относитесь к еде?
-Я не отношусь к еде. Я высшее звено пищевой цепочки.

-Представляешь, как шагнул прогресс!
-Это ты к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину...

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.

-Беляшики горячие, беляшики горячие!
-Бабуль, а с чем беляшики-то?
-Зато горячие!

Приятель- приятелю:
-Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

-У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день примирения согласия!
-Это как?
-Едем в магазин. Я примеряю, а он соглашается!

-У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
-Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Врач диктует практиканту:
-Пишите:"Черепная травма головы..."
-Доктор, извините, может быть черепно-мозговая?
-Нет у него мозгов, раз на день рождения жены припёрся с любовницей!

-Алло, это поликлиника?!
-Что произошло?
-Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже не важно?

-Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
-Я вам это вчера уже говорил.

Врач медсестре:-Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

-Иногда мне, кажется, что ты ненормальный.
-Иногда!
-Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

-А давайте поговорим о прекрасном?
-Давайте...
-У вас глисты есть?
-Нет!
-Вот и прекрасно!

-Скажите, какой камень Вас оберегает?
-Какой схватила, такой и оберегает.

-У меня было всё: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили диагноз.
-СПИД?
-Хуже! "Годен"!

-Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
-Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски, сэр.

- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.

Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчётами:
"Корм для канареек- 5$,
Корм для собаки- 7$,
Разные мелочи- 1234$".

-Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
-Ну ты оптимист.

-Алло, любимая?
-Да.
-Я тут это... ну дом построил, дерево посадил. Приходи...

Разговор в зоомагазине:
-У вас не найдётся маленькой акулы?
-А для чего?
-Хочу проучить своего кота. Он на днях опять слопал всех рыбок в аквариуме.

В зоомагазине:
-Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
-Зачем?
-Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

-Я всегда встаю на весы с котом.
-Зачем?
-Независимо от результата: кот- слабохарактерный толстяк, а я- молодец!

Мальчик приходит в гости к знакомым, но в дверях дорогу ему преграждает огромный бульдог.
-Заходи!- приглашает хозяин.
-А он не кусается?
-Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

-А меня вчера собака покусала!
-Бешеная, наверно?
-Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

-Мишка, кто такие мамонты?
-Это до войны слоны такие были.

-Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
-Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
-Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
-Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?!
-Ну... все когда-нибудь умрут...
-Боже! Все умрут! Ужас, что я наделал!...

В аптеке:
-Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь эффективное, но не очень дорогое.
-Вот платочки бумажные, четыре пятьдесят.

-Попросите, пожалуйста, следующего,- просит доктор больного, которого уже осмотрел.
-Прошу вас!- говорит пациент даме, сидевшей в приёмной, и выходит на улицу.
-А куда мы идём?- слышит он голос сзади, пройдя полкилометра.

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Воскресное утро в семье:-Милый, я быстренько загляну в Интернет?
-Ага. Детей ужином я сам покормлю.

-Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
-Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я всё равно не умею!

Жена говорит мужу:
-Милый прости, что мы часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

Муж с женой на кухне. Супруг что-то режет ножом и вдруг его роняет и говорит: -О, кто-то придёт!
-А нож тупой?- спрашивает жена.
-Тупой.
-Значит, опять Васька с бутылкой припрётся!

Жена-мужу: -Мне столько денег надо. На эпиляцию, на маникюр, на мелирование, на косметику...
Муж: -А мне- повезло! Я сразу красивым родился.

Муж купает ребёнка, кричит:-Кать, он ест пену!
Через пару минут:-Кать, она реально вкусная!

Мать ругает свою 15-летнию дочь, которая поздно вернулась домой:
-Вот где тебя всё время носит! Я в твои годы даже из дома не выходила! Лучше бы осталась и помогла мне испечь торт к моему завтрашнему 30-летию!

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивлённо:
-Вы же всегда ставили крестик!
-Замуж вышла, фамилию поменяла...

Вчера пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
-???
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
-Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say? (Что вы сказали?)
-Да говорю: двумя руками черпай!

Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"
Отгадка: "Конец".

-На него не напасёшься!- жаловались коровы на пастуха.

-Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
-Семечки!

-Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
-Да! Отойди от меня, блин!