Анекдоты=)

[Александр]

-Дети, а вам родители дают деньги на обеды?
-Да, по 50 рублей.
-Вот! Значит так, дети, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
-Но у нас уже нет географии!
-Зато у вас есть по 50 рублей!

-Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Она:-Сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы... И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

-Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
-Нет.
-И утром не звонила?
-Нет.
-Что я, зря телефон выключал, что ли?

[Александр]

-Ну как дела?
-Даже не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро...

-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что БАМ не успел...
-Помер?
-Нет, срок кончился.

-Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
-Две картошки и бигмак, пожалуйста!

Тёща говорит зятю:-Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
-Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

-Какова причина вашего развода с мужем?
-У нас не совпадают религиозные взгляды...
-И в чём же?
-Я не согласна, что он Бог!

-Мама, я повешусь!
-Я тебя накажу!
-Как? Перевесишь в угол?

-Катюша,! А ты всё такая же- совсем не изменилась! Ну, пойдём...
-Никуда я с тобой не пойду!
-А, нет, изменилась...

-Жора, ты слышал, от Васьки жена сбежала!
-И как он?
-Ну, теперь более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

[Александр]

Жена-мужу:-Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
-Я тебя люблю!
-Нет, не то.
-Как это?!
-Я тебе куплю...

-Мама, а моя няня меня любит?
-Любит, конечно.
-А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

-Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
-Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик.
Дочка руки в боки:-А не беременна ли ты, голубушка?

-Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо!
-Слушай, да он гений...

-Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

Мент ловит наркомана в зоопарке:-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит?- показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит:-Заяц... лет 40-45.

[Александр]

Жена в сердцах кричит мужу:-Я по горло сыта твоей ревностью! Ты думаешь, я не знаю, что ты нанял частного детектива- этого высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...

-Таня, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
-Ты опять назвал меня Таней!!!

Сидят двое влюблённых на берегу пруда, лягушки поблизости разквакались. Ну, парень пошёл улаживать такой бардак... Через минуту всё неожиданно стихло. Парень возвращается.
-Как же это так тебе удалось?!
-Дирижёру по темечку!

-Что у тебя с Антоном?
-Убила бы!
-Что так?
-Пригласила в гости, намекнула, что хорошо бы купить в атеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
-Хм-м... А разве есть варианты?
-Он припёр гематоген!

-Скажите, как можно положить на счёт, не выходя из дома?
-Да в принципе, как и на всё остальное: на работу, службу...

Клиника. Утро. После очередной терапии доктор поздравляет пациента с первым прогрессом с момента начала лечебных процедур.
-И это вы называете успехами, доктор? Ещё неделю назад я был великим Цезарем, а сейчас стал никем!

-Вчера на УАЗике со строителями поехали объект осматривать. Теперь знаю, почему УАЗик "буханкой" называют... И поверьте, к хлебу это никакого отношения не имеет!

[Александр]

-Пишите:"Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить
с в о ю к в а р т и р у..."
-Простите, а это точно тотальный диктант?

-Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

-Дорогая, мне нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
-Но на мне нет очков!
-Да, но на мне они есть!

-Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы готовите не мамин борщ!

-Вчера видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
-Знаю, он мне об этом говорил.

-Дорогой! Скажи-ка, ты о чём сейчас думаешь?
-Ни о чём особенном...
-Так думай обо мне!
-А я что делаю?!

-Папа мне всегда говорил:"Не ходи по злачным местам- там такое можно увидеть!"
-А ты ходил?
-Ходил.
-И что же ты там увидел?
-Папу.

[Александр]

Муж кричит жене:-Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:-Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
-Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
-Нравится!
-Шо, денег нет?
-Есть!
-Ну так покупайте!
-Зачем?
-Так шобы кушать!
-А я шо делаю?

Сидят две бабульки. Одна у дрогой спрашивает:-Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:-Тебе это срочно?

-Что за знаки на твоём пиджаке?- спрашивает бабушка своего внука.
-Это значит, что я окончил два института,- гордо отвечает тот.
-Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит, стоит бабуля и плачет.
-Бабушка, почему вы плачете? Кто вас обидел?
-Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...
-И много денег?
-Много, сынок, пятьсот тенге...
-Вот вам, бабушка, пятьсот тенге, не плачьте!
-Сынок, а может и кошелёк отдашь?

[Александр]

Молодая жена подаёт мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусочек, ужасно морщится и говорит:-Что ты внутрь напихала?
Жена:-Я хотела напихать, но там место не было!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:-Так, почему с цепью?
-А это чтобы электричество в землю уходило.
-Это понятно, а цепь зачем?
-Хм... Ну, если молния ударит, всё в землю уйдёт.
-Ну, понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий "жигуль" и просит водителя:-Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит:-Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было....
-А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к "жигулю":-Так, почему без цепи?

-Ты один дома? Я заскочу через десять минут.
-Угу, давай, подваливай. Бабка на форуме всё равно сидит.
-Где-где?
-Да на лавочке, у подъезда.

-Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

[Александр]

Таможня.
-Откройте ваш чемодан.
-Но у меня нет чемодана!
-Это не важно. Порядок один на всех.

-Нет, нет, Максим!- говорит девушка.-Ни одного поцелуя до свадьбы!
-Ну, хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

-Ребе, я еду на курорт. Я слышал, что девушки там одеваются не очень скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие?
-Например, электросварка.

-А кто это там орёт у соседей?
-А это, Катька...
-Рожает, что ли?
-Нет, беременеет.

[Александр]

-Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
-Тебе сладкую вату белую или розовую?
-Розовенькую. Спасибо. Так вот...

-С понедельника повысится температура.
-А пенсия?

-Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
-Да, поступили.
-Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:-Вот это машина!
-Ну, на такой машине ни на дачу, ни в лес не поедешь!
-Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть одессит, для которого безвыходных положений попросту не существует. Его тот час приводят к капитану, тот слёзно просит совета:-Сёма, выручай, что можно сделать?!
-Интернет есть?
-Есть!
-Срочно продавай корабль!

[Александр]

На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:-Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг- рухнула одна стена. Рабочий радостно посмотрев на часы:-Десять тридцать пять! Точно по графику.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой недели съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив радостно взвыл уже после первой фразы:-Несут, значит, меня, пьяного драться...

-Кто вы?
-Твой ум, честь, совесть и чувство юмора.
-А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
-Сам вырастил...

Где-то на другой планете. "А это- человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее".

-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
-Конечно, дорогая... Я вот только не пойму, на фига ты её снимаешь?

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, омаров и трюфели!
-О, отличная диета! А вот ещё вариант: ешь сырые деньги- не мелочись!

Покупатель:-Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе сёмги, а дешёвой горбуши.
Продавец:-Да как вы можете это определить?
-По вашей чересчур довольной роже.