Анекдоты=)

[Александр]

-Смотри, звезда падает! Загадывай желание!
-Я хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
-Ты тупой?! Нельзя же говорить вслух, а то не сбудется...

-Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
-С бурной рекой.
-Красиво!
-И куда я впадаю?
-В истерику.

-Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
-В газете опечатка. Не долю, а дулю.

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:-Я люблю свою работу,-говорит.-Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:-Здесь поверните налево.

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:-Доктор, а я не умру?
-Ой, ну что вы, знаете, как нас за это ругают!

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:-Ты где был?
-Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
-Ну и как, устроил?
-Да, сказала, что лучше мужа.

[Александр]

Одесса. Рынок.
-Мадам, не проходите мимо, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирской.
-Да вы что... Не может быть, у него шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но ест он исключительно сибирские пельмени!

Покупательница в магазине хозяйственного магазина:-Я хотела бы купить дешёвую металлическую вешалку.
-Пожалуйста. Вот эта стоит пятьдесят рублей.
-А дешевле у вас ничего нет?
-Почему же? Есть гвоздь.

-Официант, а можно у вас заказать какой-нибудь африканский деликатес?
-Есть родниковая вода со льдом. Будете заказывать?

-Ну как? Уже окунулся в работу?
-Уже макнули.

-В спортзал по понедельникам не хожу.
-А почему?
-Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник- новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

[Александр]

-Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
-Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

Муж приехал с охоты и кидает связку ёжиков:-Вот ёжиков настрелял: жене на воротник, тёще- на стельки.

Отец звонит сыну:-Сынок, приезжай на дачу. Здесь пиво, девочки.
-Папа, второй раз это не прокатит, копайте сами свою картошку.

-Папа, а какая разница между женщиной и мужчиной?
-Вот смотри, сынок. У меня ноги 45 размера, у мамы- 35. Разница между ногами.
Евгений Петросян.

-Добрый день, вы по субботам работаете?
-Нет! И вам не советуем!

-Папа, а ты ещё вырастешь?
-Нет, сынок.
-А зачем ты тогда кушаешь?

-Думаешь, что возьмёшь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить эото крайне бессмысленный поступок.
-Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
-Я говорю: посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

[Александр]

-Почему вы решили баллотироваться?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
-И вы хотите со всем этим бороться?
-С чего вы взяли? Я очень хочу в этом участвовать!

-И по-вашему, старший консультант, это и есть новый высокотехнологичный планшет с 1578 функциями?
-Да, это отечественная разработка: этот планшет уже прозвали "убийца iPada"!
-Ладно, я его беру...
-Что это? Пять фантиков от конфет "Золотой ключик"?!
-Уже нет- теперь это новые купюры Нацбанка, номиналом в 10000 рублей, их уже прозвали "убийца доллара"!

-Я мечтаю увидеть наших олигархов за решёткой!
-Не волнуйся, увидишь. В камерах тоже телевизоры бывают...

-О боже, милый, я вижу зелёненького человечка! Что делать?!
-Переходить дорогу.

-Почему ты всегда так торопишься с работы?
-Должен сварить обед.
-А жена- на работе?
-Нет, дома.
-Больная?
-Нет. Голодная.

-Нет, Петрович, ну ладно в среду ты день рождения отмечал и был пьян. Вчера, понимаю, был с похмелья, но сегодня, в пятницу, почему не работаешь?
-А сегодня лень.

[Александр]

-Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
-Милый, но не каждый же день!
-Не мешай мне бороться за наше счастье!

-Видите, он чихнул, значит- правду говорю.
-Товарищ адвокат, у вас всё?

-Алексеева, к доске!
-Ну почему я?!
-Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросёнка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
-Передний мост и задний мост- моё, а радиатор и рама- твоё.
Забрал и уехал.
В следующий раз дед снова вызывает внука в деревню свинью колоть. Закололи, опалили, тут дед и говорит:-Ну, внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель- твоё, а остальное- моё.

-С чего начинается чистка автомата?
-С проверки его номера, чтобы не почистить чужой.

Начальник вызывает одного из юристов к себе в кабинет:-Почему вы опять опоздали?! Пишите объяснительную.
-Так, лучшая защита- это нападение. Сергей Петрович, вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

[Александр]

-Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

-Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
-Ой, Петров, ты ещё вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

-У меня две новости.
-Начинай с хорошей.
-А с чего Вы взяли, что есть хорошая?

Греческого философа спросили о том, что больше портит людей- деньги или безденежье.
-Вопрос лишён смысла,- ответил мудрец.-Людей портит то, что у них есть: богатых- деньги, бедных- их отсутствие!

Шеф- новому служащему:-Возьмите-ка веник и давайте метите.
-Простите, но я закончил университет!
-Ах! Да. Извините, ради бога! Я сейчас покажу вам, как это делается.

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и возмущённо бормочет под нос:-Божешь мой! Какие пальцы!... Нет, ну какие пальцы! И какой-таки ерундой занимается!

[Александр]

У врача.
-Доктор, я же вам объясняю в который раз- я действительно болен.
-А я вам говорю- это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
-Но я же очень себя плохо чувствую.
-Это всё ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе:"Я здоров, я здоров", и будете себя отлично чувствовать.
-Ну, спасибо.
Больной встаёт и уходит.
Врач:-Постойте, а гонорар?
-Это всё ваша мнительность. Повторяйте себе:"Мне заплатили, мне заплатили"- и будете в отличном настроении.

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
-Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
-Буду с вами откровенен, доктор: я тайком ем печенье своей жены.
-И печенье такое жёсткое?
-Да нет, характер у жены жёсткий.

-Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтобы почитать варианты:"Прямо, направо, налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
-Папа, а почему?
-А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

-Семеро одного не ждут!
-Ждут, если у него деньги!

[Александр]

Разговор коллег:-Серёга, ты чего такой мрачный? Что-то случилось?
-Да, случилось! Представляешь, сегодня утром, пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась- и из ванной я вышел разведённым человеком!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает:-Доктор, умоляю вас, я хочу услышать всю правду...
-Сейчас сложно ещё делать выводы...
-Я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо: мне скоро на работу?

-Доктор, у меня нос заложен...
-Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:-Если бы вы встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
-Живого...

Жена говорит мужу:-Напрасно мы с тобой были против пирсинга. С тех пор, как она вставила себе в нос кольца, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Всё произошло случайно, как и планировалось.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Старушка с интересом заглядывает в коляску:-Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
-Нет, только слева, отвечает отец,- справа дыня.

[Александр]

Опера "Пиковая дама" На сцене Герман наставил пистолет на графиню. В зрительном зале сынишка полицейского кричит:-Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
-Цыц, это не мой участок.

Начальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного, смеются.
-А ты чего не смеёшься?.
-Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

-Что вам мешает быть самим собой?
-Правила этикета и уголовный кодекс.

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания.
-Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам про 100%-ое противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встаёт и уходит, студенты его останавливают:-Профессор, Вы же обещали...
-Ах да! Вы чаёк пейте.
-До или после?
-Вместо!

Врач спрашивает медсестру:-Ну, как себя чуствует наш больной?
-Намного лучше доктор- он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

[Александр]

Адвокат:-Прежде чем огласите завещание господина Голдена, я хочу задать вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

-Алло! Это полиция?
-Да, что у вас случилось?
-Тут мои соседи красной икрой торгуют.
-Да? И почём?
-Тысяча за килограмм!
-А, ну это совершенно не дорого, берите!

-Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
-Я и не называл! Я просто сказал, что ты дрянь, каких мало!

"Сделайте лицо попроще"- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

-Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
-Ты прав, дружище. Когда утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда голова болит.

-Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
-Министр финансов, закончили доклад?

-Да фигня полная ваш GPS! Вот мой ГЛОНАС- это да!- из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.

Скажите, а вы врёте своей жене?
-Ну да.. А кому же ещё?