Анекдоты=)

[Александр]

-Я стала бабушкой.
-Иди сюда, припади на колено. Клятва:"Клянёшься ли ты ходить каждое утро в бальницу и барагозить?"
-Клянусь!
-Клянёшься ли ты произносить:"Сталина на вас нет!" не реже, чем 7 раз в день?
-Клянусь!
-Властью, данной мне Пенсионным фондом республики, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

-Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
-Что?
-Я говорю, руки от моей шоколадки убрала!

-Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
-Да кому мы нафиг нужны.

-Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
-А у вас есть рецепт?
-А что, свидетельства о браке уже не достаточно?

-Может, ко мне, кино посмотрим?
-Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

[Александр]

-Одолжи мне на неделю сто долларов.
-Не дам.
-Ну я тебе ещё припомню!
-Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

В ресторане:-Человек подавился! Здесь есть врач?
-Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

-Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушаться?
-Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Отец ревёт в бешенстве:-Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:-Клянусь, это больше не повторится!

-Доча, выпей со мной.
-Ну, папа...
-Что? Я же уроки с тобой сделал!

Прапорщик входит в кабинет майора:-Товарищ майор, разрешите докласть!
-Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить".
-Так точно, товарищ майор, доложить.
-Ну ладно, долаживай.

[Александр]

-Ты в каком отделе работаешь?
-В креативном.
-А должность какая?
-Главный креатин.

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
-А вот я, когда ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

-Дорогой у меня сломалась машина.
-Сильно?
-Пополам.

-Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
-Ну и хорошо, что выздоровели!

-Я сейчас вам выпишу таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
-Доктор, а где я возьму столько еды?

-Вы говорите по-английски?
-Только со словарём.
-А с людьми стесняетесь?

[Александр]

На одесском привозе:-Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
-Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

-Чем отличается спирт от виски?
-Спирт можно пить.
-А виски?
-А виски нужно.

-Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду! Честное слово! Ну маам.

-Почему вы опять опоздали на работу?
-Детишек в детсад отводил.
-Но у вас же не было детей!
-Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

-Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек?
-Да практически вечно...

[Александр]

-Как вас зовут?- спрашивает владелец банка своего нового шофёра.
-Вася.
-Молодой человек, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как ваша фамилия?
-Любимый...
-Кх-гм... следите за дорогой, Вася...

-Даже у стен есть уши!- утешал ревущего Чебурашку крокодил Гена.

Репортёр в школе:-Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
-Да, только есть одно неудобство...
-Какое же?
-Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов.

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:-Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:-Это не ко мне. Я тут всего год работаю.

К директору заходит начальник отдела:-Пётр Иванович, ну когда же я, наконец получу отпуск?
-Отпуск,отпуск... Ты и так всё лето просидел у открытого окна...

Парень приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:-Так, первое, что вы должны запомнить,- недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Он:-Нет, но это уже слишком! Вы что с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?

[Александр]

Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку по комнате всю в слезах.
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
-Они тебе отказали, да?
-Хуже. Они прислали мне компьютер!

-Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
-Мы к холодильнику?
-Да.

[Александр]

-А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
-А как же! Водка из отборных сортов пшеницы,пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Николай Валуев:-Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги....

-Любимый, хочу шубу!
-Хозяюшка, ты моя! Пойду куплю селёдку и свеклу...

Студентку спрашивают на экзамене:-Вы знаете убийцу Лермонтова?
-Конечно, но только он не убийца, а великий поэт.

Двое судятся. Один на машине переехал другому ногу. Встаёт адвокат потерпевшего:-Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов.
Ответчик вскакивает и кричит:-Он что, думает, что я миллионер?
Потерпевший в ответ:-А ты что, думаешь, что я сороконожка?

-Есть у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-Да? А как потом жить-то, без мечты?!

-Ну, дети, и что же вам больше всего понравилось в музее современного искусства?
-Как Васька с лестницы бухнулся!

-Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это гирлянда.

[Александр]

Пришли мужики в баню, заходят в парилку, а там- мороз градусов 20, сосульки с потолка свисают и банщик в углу сидит в тулупе, валенках и шапке на меху. Мужики к нему:-Банщик, где пар?!
Банщик лениво выдыхает облачко пара:-Пожалуйста...

-Доктор, у меня мания величия, помогите мне, пожалуйста!
-Ну что ж, осознание проблемы- первый шаг к выздоровлению. Итак, расскажите с чего всё началось?
-Пожалуй, всё началось с того момента, когда я отделил Свет от Тьмы...

-Не люблю я эти ваши книги читать! Там вечно куча персонажей, я их путаю, не помню, кто есть кто.
-Ну что тебе сказать... попробуй "Робинзона Крузо". Должно понравиться.

Ребёнок ещё не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашёл пачку корма для хомяков, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю:"Пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, Д, Е, натуральный комплект витаминов группы "В". Мамаша задумчиво:"Хм... Может ему ещё дать?"

-Человеческий идиотизм вечен!
-Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
-Просто. Повесить ручку и написать:"Не крутить!"

-Будешь шутить на счёт моей фигуры- получишь в лоб! Понятно?
-Да.
-Что тебе понятно?
-Что твой лишний вес планирует меня убить.

[Александр]

-Ты сильная, ты справишься.
-Я умная, я даже не возьмусь.

В полицейской академии.
-Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот недавно одна постоялица в гостинице уснула с зажжёной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!

На банкете гости поочерёдно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже не мало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант:-Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете,- это меню.

-Дорогой, посоветуй что-нибудь почитать?
-Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

Одесса, встреча старых друзей.
-Сёма, ваша дочка уже вышла-таки замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйте замуж за того идиота, шо согласиться на ней жиниться!

-Ну подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

[Александр]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой- жена берёт трубку.
Жена:-Алло!
Муж:-Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:- Дорогая, а кто звонил?
-Да так... Подруга...

Абонент, владелец пейджера:- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:-Прочтите их ещё раз.

Пациентка:-Доктор, у меня голова болит.
-Да я собственно, ни на что не претендую.

-Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза про-ехала на красный свет, и ни ра-зу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Мать с пятью дочерьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше:-В детский отдел, пожалуйста.
Одна из девочек:-Мама, разве всех нас тебе не достаточно?!