Анекдоты=)

[Александр]

-Как праздники?
-Ну не люблю я Новый год!
-Если ты не любишь Новый год, то с вероятностью 83% ты- мандарин!

Чернобыльская зона. Два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
-Ой!!! Мне комар руку откусил!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
-Вовочка, ты думаешь идти домой?
-Думаю,- отвечает сын.
-Ну, и что?
-Пап, дай мне ещё подумать.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?
-Друзья приходили...
-А где рояль?
-Послушать дал...

Отец учит жизни сына-студента:
-И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
-Почему?
-Да о них вообще не стоит думать...

[Александр]

Четырёхлетняя дочь- папе:
-Не ори на меня, я тебе не жена!

Вовочка играл со спичками и проиграл квартиру.

Мама:-Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):-Не знаю!
-А ещё хочешь?
-Хочу!

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
-Скажи своей дочери, чтобы та перестала меня передразнивать.
-Маша, перестань строить из себя чучело!

-А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей?- спрашивает мать учительницу.
-Да, особенно в орфографии...

-Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу трёх свиней с написанными на боку номерами:"1, 2 и ... 4"(!)... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

-Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
-Ну, конечно.
-А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
-Разумеется.
-А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Дочка- маме:-Мам, а почему у папы волос на голове мало?
-Потому что он очень много думает...
-А почему у тебя много?
-Ешь молча!

[Александр]

В автобусе. Жена мужу:
-...ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
-Простите, вы ругаете или рекламируете?

-Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
-В чём это выражается?
-У меня быстро срастаются переломы.

-Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
-Двадцать крон.
-А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

-Поздравляю, дружище! Всё-таки ты помирился вчера с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
-Это были не дрова, а мебель...

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
Он:-Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
-Сделай ещё!
-Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Ооо силы тьмы!!! Я взываю к вам!!! Услыште меня!!! Придите ко мне!!! И сделайте мне бутерброд...

Она ему:-Чего молчим?
-Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
-Ну рискни.
-Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю, что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.

[Александр]

-Ты что такой грустный?
-Да вот, сын у меня родился...
-А как назвали?
-Людовик!
-А почему Людовик?
-А потому что четырнадцатый!

-Вчера с родителями своей девушки познакомился.
-Ну и как?
-Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал.

-Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа.
-И как поступит?
-Умная не тронет. А мудрая ещё и добавит.

-Жена меня достала, целыми днями одно и то же- дай денег, дай денег! Надоело уже!
-Куда ей столько?
-Да кто её знает, ни разу не давал.

-У меня сегодня в метро здоровенный попрошайка потребовал денег на операцию!
-И ты дал?
-Дал.
-И много?
-Немного. Но операцию ему теперь делать придётся.

[Александр]

-Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
-У русских Олимпиада, сэр.

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:-Спасите, помогите, я не умею плавать!
Первый джентльмен- второму:-Сэр, вы умеете плавать?
-Нет, сэр.
-И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальнве игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
-Здравствуй, Софочка!
-Здравствуй, Изя!!!
-Софочка, знаете, ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он-таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
-Да шоб он сдох!
-Таки уже...

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему:"Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
-Моня, что ты хочешь?
-Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

-Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля которую нам обещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
-Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
-И шо?
-Шо-шо, вытоптали.

[Александр]

На фуршете жена допекает мужа:
-Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь четыре бутерброда с икрой!
-Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.

-Скажите, а салат сегодняшний?
-Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лёд.

-Коробка шоколадных конфет "Россия"... Что может быть вкуснее?
-Вкуснее коробки могут быть только сами конфеты.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
-А ваши музыканты на заказ играют?
-Да, конечно!
-А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

-Дорогая, у нас есть чем брюхо набить?
-Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
-Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лёд готовила?...

[Александр]

Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился и сразу из двух стволов ка-ак бабахнет! Выстрелил и думает: "Попал или не попал?"
Дым развеялся, кабан отряхнулся и говорит:-Ну всё, мужик, ты попал!

Однажды в лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу и чуть было не упрятали за решётку. Осла- за упрямство, а жирафа- за то, что высовывается.
Но потом в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу- за принципиальность, жирафу- за дальновидность.

Черепаха, которую ужалила оса в нос, говорит:
-Вот чёрт, опять придётся на улице ночевать!

Сидит заяц на завалинке, курит. Мимо проходит корова:
-Му-у, такой маленький и куришь!
-Такая большая и без лифчика ходишь!

[Александр]

Разгневанный муж врывается в дом:-Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:-Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Жена-мужу:
-Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
-Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

-Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принёс. Откуда мне знать, что ты имела в виду виноград?

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
-Хорошо,- говорит отец,- одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое?
-Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

-Папочка, можно я тебя поцелую?
-Денег нет, мама уже поцеловала!

[Александр]

-Пап, можно посмотреть телевизор?
-Можно, только не включай.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.

Мама поинтересовалась у своего сына:
-Что бы ты хотел получить на день рождения?
-Лошадку, пистолет и три дня не умываться.

-Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два?- спрашивает тётя.
-Четыре.
-Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
-Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"!- огорчился Петя.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песочке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
-С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

-Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
-Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
-Я- Нинка, мама! НИНКА!!!

[Александр]

Учительница на уроке:
-Какие самые полезные птицы для человека?
-Жареные, Мария Ивановна.

Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:-А мой папа своё тридцатилетие в "Макдоналдсе" отмечал!
-Так это же полный караул!
Вовочка:- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдоналлдса назначили.