Анекдоты=)

[Александр]

-Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
-Нет, а какую?
-"Мне нравится, что вы больны не мной...."

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:-Старуха ещё жива?
-Жива.
-Тогда сжарь меня!

-Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
-Прогулка в парке через дорогу.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:-Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
-Вы не наелись или вам понравилось?

-Какие у тебя планы на осень?
-Пить буду.
-У тебя на лето такие же планы были.
-О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

[Александр]

Штирлиц впервые в жизни впал в ступор, увидев в предложенной ему Мюллером анкете графу:"резидент- нерезидент".
-Да, не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер.-Это для налоговой!

Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
-Тапком!

-Суеверные есть?...
-Да...
-Поднять руки! Ах, молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Главврач:-Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:-Вот я попал.

-Лёша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
-Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
-Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

-Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
-Я же потерпевший!
-Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

[Александр]

-А ты кто по профессии?
-Я- магистр чёрной и белой бухгалтерии!

-О, батенька, я смотрю состояние ваше постепенно выравнивается!- сказал врач, разглядывая кадиограмму.

Женщина жалуется подруге:-Наша горничная свела може с ума!
-Что ты имеешь в виду?
-Он спросил, зачем плюёт на утюг. Она ответила:"Чтобы проверить, горячий ли он?"
-Ну и что тут такого?
-Теперь за обедом он каждый раз плюёт в суп.