Анекдоты=)

[Александр]

-И где же ваша лошадь?
-Какая лошадь, я продаю кур, куда вы смотрите?
-Я смотрю на цену.

-Добрые дела возвращаются к творящиму их троекратно!
-Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
-В общем, я тебе, так и быть, сейчас тысячу одолжу, а через месяц ты мне три тысячи вернёшь.

-Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
-Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!

Ребёнок:-Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
-Что?
-Я говорю, не трогай мою шоколадку!

Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:-Вчера я была у врача...
-Правда? И как он себя чувствует?

-Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

-Ты всё ещё не замужем?
-Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого.
-Главное, чтобы срок хранения не вышел.

[Александр]

-Давайте поспорим о чём-нибудь?
-Зачем?
-Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

-Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
-Ещё водочки?

Гадалка- клиентке:-Милочка, в вашей жизни скоро появится молодой мужчина... А весить он будет где-то 3-4 килограмма.

-А я вчера с кумом водки выпил и наутро, как заново родился!
-Что, так хорошо было?
-Нет, меня в капусте нашли.

-Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе подумали хоть немного. Вам ведь под за пятьдесят, возраст не маленький, а всё ещё не женаты, ни детей нет. Обидно: неплохой человек, а все лучшие годы- коту под хвост.
-Да вы так-то уж за меня не волнуйтесь!
-А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Пушкин говорит Арине Родионовне:-Няня, принеси-ка мне водочки.
-Так ведь выпили ж всю вчера.
-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

[Александр]

-Дорогой, ты меня любишь?
-Ох, что-то мне не нравится такое начало!

-И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... Пенопластом по стеклу возила.

-Меня не удивляло, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но когда вторая достала её из сумочки...

Звонок в агенство недвижимости.
-Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатные, две однокомнатных обменяю на коттедж, коттедж...
-Мужчина! Мужчина!!!
-Ой, извините, замечтался...

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:-Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот не переставая жевать, отвечает:-Но вряд ли так же сильно, как я!

Туристка любуется индейским ожерельем.
-А из чего оно сделано?- спрашивает она у продавца.
-Из зубов крокодила, мадам.
-Подозреваю,- говорит та покровительственно,- что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
-Ну что вы, мадам,- возражает индеец,- устриц-то любой дурак может открыть.

-Как у тебя дела?
-Да вот, жена уехала на два месяца в командировку.
-Круто!
-Не... Мне так уже надоело самому мыть посуду и стирать...
-Дам тебе один совет: ты можешь сэкономить на простыни, одеяле и наволочке, если будешь спать внутри пододеяльника!