Анекдоты=)

[Александр]

-Вы кто?
-Я женщина вашей мечты!
-Да? Но я не о такой мечтал.
-Ну уж знаете! Что сбылось, то сбылось!

-Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
-Медикамент.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
-А вы как сюда попали?
-Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды...

-Трибуны взревели! Организаторы довольны- шутка с канцелярскими кнопками удалась!

-Кажется, вы у меня уже были- спрашивает врач пациента.- Напомните вашу фамилию...
-Семёнов.
-Плеврит?
-Нет. Николай.

-Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

-Е2.
-Мимо.
-Е625, идентичный натуральному.
-Убил.

[Александр]

-Мы с женой были счастливы целых 20 лет...
-И что случилось потом?
-... потом мы познакомились.

-Почему кошка не точит когти на задних лапах?
-Она переднеприводная.

-Гриша, а что такое облом?
-Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает.

-Ну, и где твоя курсовая работа?
-Я потерял её в драке с парнем, который громогласно заявил, что вы- не самый лучший преподаватель в университете!

-Какой у тебя номер телефона?
-Точно такой же, как у тебя, только цифры другие.

-Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
-Нет.
-Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

[Александр]

-Интересно, а вот если от меня уйдёт любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

-Недавно один парень в магазин за хлебом пошёл, и его машина... забрызгала! Представляешь?! Просто в магазин за хлебом пошёл!

-А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...
-О, ты просто счастливчик!
-Да... И больше она уже никуда не уезжала....

-Мужчина, прекратите так на меня смотреть, тут дети!

-Дед и бабка, ваш Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесёте выкуп, мы каждый день будем отрезать ему... будем отрезать по.... М-м-м... Я перезвоню.

Разговаривают два приятеля:-Ты почему не бреешься?
-Нет у меня любимой девушки, для которой хотелось бы побриться.
-А для себя?
-А для себя, например, я футбол смотрю и чипсы покупаю.

Приятели интересуются у своего друга:-Как у вас дела в новой квартире?
-Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями по подъезду.

[Александр]

-Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
-Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!

-Что такое ухаживание?
-Ухаживание- это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

-Что бы вы поменяли, если б могли вернуться в прошлое?
-Рубли!

-Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
-Сын женится.
-Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
-Степан.
-Да, действительно имя не еврейское.

-Хотите послушать, как гудит Рабинович?
-Давайте.
-Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже живёте со своей женой?
-У-у-у-у!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:-Когда твоя сестра думает выйти замуж?
-Если честно, то всегда.

[Александр]

Проводил вечером девушку домой. Довёл до двери, всё как положено. А на улице холодно было, решил пробежаться, чтобы согреться.
Метров через пятьсот патруль останавливает:-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал.
Один из полицейских:-Чё, страшная такая?

-Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
-Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом- серьги.

-Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!...

-Хороша, конечно, Баба Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
-Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
-А курьи ножки ей зачем?
-Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Начальник спрашивает подчинённого:-От тебя дома много пользы?
-Конечно!
-Тогда начинай понемногу приносить её на работу!

-Дорогой, скоро ты станешь папой!
-Э-э-э... А откуда ты знаешь?
-Из Ватикана, блин, звонили!