Анекдоты=)

[Александр]

-Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
-Вообще-то, это ректательные свечи и рекомендации врача!

Прапорщик входит в кабинет майора:-Товарищ майор, разрешите докласть!
-Болван ты, прапор! "Не докласть", а "доложить".
-Так точно, товарищ майор, доложить.
-Ну ладно, долаживай.

-Дорогая, этот боулинг, слишком дорогой для нас...
-Почему?!
-Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд:"Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет "Работа". Толи мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

Идёт заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:-Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:-Как водичка?
-Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

Шеф-подчинённым:-Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда видите, что я за вами внимательно наблюдаю.

[Александр]

-Ко мне в дверь только что позвонил полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я им ответил, что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

У железнодорожного вокзала останавливается трамвай, из переполненного салона с трудом вырывается растерзанный человек с рюкзаком и произносит:-Ну вот, самая трудная часть пути позади!
Случайный прохожий интересуется:-Простите, а вы куда направляетесь?
-На Северный полюс...

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь.
-Кто там?
-Полиция.
-А никого нет дома!
-А кто же это говорит?
-Никто не говорит. Вам послышалось!
-А почему свет горит?
-Сейчас выключим.

В автобусе один мужчина долго рассматривет другого и, наконец, говорит:-Мне, кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
-Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:-"Господи, и куда же вы лезете".

-Алло! Это агентство фотомоделей?
-Да.
-А сколько вы платите моделям?
-Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
-Ну с этим у меня всё совпадает, и рост, и возраст, и вес...

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В каком смысле?
-В том смысле, что это Дом Престарелых.

[Александр]

-У тебя крыша поехала?
-Ага, твою пытается догнать...

В душном зале аэропорта:-Господа, господа, внимание! Кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:-Я-я-я...
-Ну, слава богу, вы нашлись! Так вот, врача не будет.

-Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
-Нет, ваша честь!
-Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
-Естественно. Он гораздо меньше срока за убийство.

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдержал и говорит:-Монечка, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

В веломагазине:-Это велосипед-тандем. Вы можете поехать на нём вдвоём со своей женой!
-Моя жена плохо ездит на велосипеде.
-Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
-Какой интересный вариант! Скажите, а передние педали можно убрать?

Разговор двух подруг:-Наташ, не плачь, ты совсем не полная.
-С чего ты взяла, что я плачу из-за лишнего веса?
-По-моему, это очевидно.

-В Шотландии тебе не продадут местное пиво, потому что ты не принесёшь пустую бутылку.
-Хорошо, а где тогда купить первое пиво?

[Александр]

-Какое ограничение на вес багажа на этом рейса?
-23 кг.
-А по габаритам?
-Не советую провозить 23 кг пенопласта.

На таможне:
-Оружие, наркотики, валюта, лекарства?!
-А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали...

Неизвестный спортсмен установил мировой рекорд в беге. Журналист берёт у него интервью:-Как вам это удалось? В каком спортивном клубе вы тренеруетесь?
-В тире. Я работаю на замене мишеней...

Рабинович зашёл в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
-Скажи мне,-спрашивает Рабинович хозяина ресторана,-как ты нашёл официанта-китайца, говорящего на идиш?
-Шшш...-оглядывается хозяин,-он думает, шо это английский...

-Скажите, а как можно определить, где север, а где юг?
-Всё очень просто: ёлка- север, пальма- юг!

-А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
-Ничего.
-Как?
-А зачем?

[Александр]

Идёт генеральная репетиция в театре. Актриса на сцене. Режиссёр в зале. Идут дебаты по поводу спектакля. Актриса кричит:-я хочу, чтобы были настоящие бриллианты!
Режиссёр отвечает:-Будут тебе настоящие бриллианты и настоящий яд во втором акте.
Максим Аверин.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку положил, воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит решётка, хлеб, вода... Ну всё, решил он:"Мотоциклиста убил!"

-Вот молодёжь наглая пошла...
-А раньше как было?
-А раньше наглыми были мы!

-Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!
-Да потому, что я Виталик!

-Доброе утро.
-Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

-Привет, меня зовут Олег и я украл панду из зоопарка.
-У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков...
-А вы думаете, я это трезвым сделал?

[Александр]

-Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Мы их купили. Почему не носишь?
-Да потому, что у Ленки такие же!!!

-Девушка, а ведь я абсолютно свободен!...
-Подождите, мужчина, давайте уточним- свободен или нафиг никому не нужен?

-Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в ванной?
-Два: пока один пытается вкрутить лампочку в шланг для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Супруга в театре...
-Сарочка, тебе удобно сидеть?
-Да, Абрамчик, удобно!
-Тебе видно?
-Да, любимый.
-Тебе не дует?
-Нет, золотой.
-Давай поменяемся местами.

-Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Что мне делать, ребе?
-Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

-Ваши сильные стороны?
-Я настойчивый, однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в Гугле.

[Александр]

Прапорщик- рядовому:-Где же ты успел штаны так изгадить?
-Скамейка крашеная оказалась.
-Эх, ты! Люди на неё ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда- задницей садиться!

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
-Против чего?
-Против нашей воли!

-Какой график работы вам удобен?
-2 через 2.
-Сочетаете работу с учёбой?
-С алкоголизмом.

-Как сразу, даже издалека, отличить стопку глаженого белья от стопки неглаженого?
-Издалека? Да никак!
-Неправда. На стопке глаженого отдыхает кот.

-Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
-А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

[Александр]

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:-Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
-Вообще-то меня зовут Юра.
-Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

-Ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
-А в холодильнике нет?
-Нет.
-Значит, мы его вчера допили.

-Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
-Мам, ну он же рыжий.
Отец с дивана:-Да ерунда это- год жизни с тобой, и он будет седым!
-Да он вообще дурак не романтичный! Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми и упади с неё!

-Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
-Цена-то та же, но мешочка у меня два!