Анекдоты=)

[Александр]

-Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
-Вообще-то, это ректательные свечи и рекомендации врача!

Прапорщик входит в кабинет майора:-Товарищ майор, разрешите докласть!
-Болван ты, прапор! "Не докласть", а "доложить".
-Так точно, товарищ майор, доложить.
-Ну ладно, долаживай.

-Дорогая, этот боулинг, слишком дорогой для нас...
-Почему?!
-Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд:"Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет "Работа". Толи мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

Идёт заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:-Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:-Как водичка?
-Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

Шеф-подчинённым:-Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда видите, что я за вами внимательно наблюдаю.

[Александр]

-Ко мне в дверь только что позвонил полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я им ответил, что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

У железнодорожного вокзала останавливается трамвай, из переполненного салона с трудом вырывается растерзанный человек с рюкзаком и произносит:-Ну вот, самая трудная часть пути позади!
Случайный прохожий интересуется:-Простите, а вы куда направляетесь?
-На Северный полюс...

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь.
-Кто там?
-Полиция.
-А никого нет дома!
-А кто же это говорит?
-Никто не говорит. Вам послышалось!
-А почему свет горит?
-Сейчас выключим.

В автобусе один мужчина долго рассматривет другого и, наконец, говорит:-Мне, кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
-Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:-"Господи, и куда же вы лезете".

-Алло! Это агентство фотомоделей?
-Да.
-А сколько вы платите моделям?
-Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
-Ну с этим у меня всё совпадает, и рост, и возраст, и вес...

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В каком смысле?
-В том смысле, что это Дом Престарелых.

[Александр]

-У тебя крыша поехала?
-Ага, твою пытается догнать...

В душном зале аэропорта:-Господа, господа, внимание! Кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:-Я-я-я...
-Ну, слава богу, вы нашлись! Так вот, врача не будет.

-Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
-Нет, ваша честь!
-Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
-Естественно. Он гораздо меньше срока за убийство.

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдержал и говорит:-Монечка, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

В веломагазине:-Это велосипед-тандем. Вы можете поехать на нём вдвоём со своей женой!
-Моя жена плохо ездит на велосипеде.
-Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
-Какой интересный вариант! Скажите, а передние педали можно убрать?

Разговор двух подруг:-Наташ, не плачь, ты совсем не полная.
-С чего ты взяла, что я плачу из-за лишнего веса?
-По-моему, это очевидно.

-В Шотландии тебе не продадут местное пиво, потому что ты не принесёшь пустую бутылку.
-Хорошо, а где тогда купить первое пиво?

[Александр]

-Какое ограничение на вес багажа на этом рейса?
-23 кг.
-А по габаритам?
-Не советую провозить 23 кг пенопласта.

На таможне:
-Оружие, наркотики, валюта, лекарства?!
-А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали...

Неизвестный спортсмен установил мировой рекорд в беге. Журналист берёт у него интервью:-Как вам это удалось? В каком спортивном клубе вы тренеруетесь?
-В тире. Я работаю на замене мишеней...

Рабинович зашёл в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
-Скажи мне,-спрашивает Рабинович хозяина ресторана,-как ты нашёл официанта-китайца, говорящего на идиш?
-Шшш...-оглядывается хозяин,-он думает, шо это английский...

-Скажите, а как можно определить, где север, а где юг?
-Всё очень просто: ёлка- север, пальма- юг!

-А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
-Ничего.
-Как?
-А зачем?

[Александр]

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку положил, воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит решётка, хлеб, вода... Ну всё, решил он:"Мотоциклиста убил!"