Анекдоты=)

[Александр]

-Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка осталась только:"...ральный ...екс ...тел... ...низма". Порнуха?
-Нет, внучек, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Муж с женой собираются на работу:-Люся, ты чего на ноги одела, на одну- сапог, на другую валенок?
-А ты погоду слышал: местами дождь, местами снег!

-Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
-Нет, ты нечто большее!
-Да? И насколько?
-Ну, килограммов на 50...

-Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-нибудь это станет твоим.
-Трубопрокатный завод?
-Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.

-Ты как?
-Лучше...
-Лучше?
-Лучше не спрашивай...

[Александр]

-Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
-Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.

-Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

В очереди одна бабка кричала другой:"Я не помню, чтобы вы занимали!" Эх, вот бы так крикнул мне мой кредитор...

-Где саморезы?
-Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Ссора в дружной семье:-Пошла ты!
-Сам пошёл!
-Пошли вместе?!
-Пошли!

-Вы выходите на следующей?
-Нет.
-Зря. Отличная станция!

[Александр]

-Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Синоптика спросили:-Будет ли снег в Новый год?
-Да, нет, наверное, скорее всего, может быть,- ответил синоптик.

-Обращаться с девушками надо аккуратно, как с ёлочкой...
-Вырубить и привезти домой?

-Всё! Я решила после шести не есть... Пойду попью борща!

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
-А что он ест?
-Девушек невинных.
-Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

В ресторане:-Смотри, какие девчонки вон за тем столиком, пойдём, познакомимся!
-Подожди, пусть сначала расплатятся...

[Александр]

-В отличии от тебя, я человек культурный и образованный.
-Ты "Мцыри" знаешь?
-Может, и встречал когда, но так в лицо, не помню.

Приезжает комиссия с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте. Обращаются к начальнику:- У других сбегают, несмотря на наручники, решётки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
-Провёл им Интернет...

-Странная у вас собака- она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
-Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы её будим, и она начинает лаять.

-Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
-Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришёл в себя, плачущая жена говорит:-Вася, извини! Я забыла, что ты был в ночную смену.

-Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хоти мы, женщины?
-Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
-Конечно!
-Так почему не делаете?

[Александр]

-Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом...
-Опысывает имущество?
-Не только. Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.

-У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианистка?
-Нет, я пробирки мою.

-Котик, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
-Ничего страшного, диктуй адрес!

-Как говорила тётя Циля:"Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита- тут-таки муж нужен!"

-Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.

Муж, читая газету, жене:-А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год?
-Паразительно, чему только не научат животных в наши дни!

-Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
-Интересно, чему же это?
-Тому, что она не моя жена.

[Александр]

-Ну и где ты был?
-С друзьями.
-А почему женскими духами пахнет?
-От тебя вообще 25 лет женскими духами пахнет, я тебе хоть слово сказал?

Жена говорит мужу:-Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова... Почему ты этого не делаешь?
-А я тут при чём? Я её даже не знаю.

-Сёма, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
-Да-дв, и губу.

-Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
-Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

-Видеть вас- одно удовольствие. Не видеть- другое.

-Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
-Циля, он математик, для него идеальная фигура- шар!

-Семён Маркович, вы изменяете своей жене?
-Ну конечно! А кому же ещё?

Укачивая младенца, разбуженного соседским перфоратором, родители его успокаивали:-Вот подрастёшь, пойдёшь в музыкальную школу, будешь на скрипке играть... Нет, лучше на тромбоне...

-И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
-Да я, собственно, и не собираюсь позориться.

[Александр]

-Что такое автомобиль третьего поколения?
-Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

-Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
-Вы пьяный?
-Да, так совпало.

-Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю Интересно, ты это почувствуешь?
-Покорми её, а?

-Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
-Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

-Моя жена напоминает мне Терминатора.
-Чем же?
-Она постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Волшебник-джинну:-Где тебя носило так долго?
-Извините, господин, пробка.

-Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие.

[Александр]

-Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Из разговора двух солдат:-А как ты узнал, что ты каменщик?
-Ну как? Майор подошёл и сказал:"Ты- каменщик".

-Я назову своего сына Артёмом, а ты?
-Тоже Артёмом.
-Не повторяй за мной!
-Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

Звонок в дверь. Из квартиры голос:-Кто там?
Снаружи отвечают:-А там кто?

-Третий день не хочется работать, что бы это значило?
-Наверное, сегодня среда.

Начальник кричит на подчинённого:-Да я из тебя сейчас вакансию сделаю!

-Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
-Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

-Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйте замуж. Один хорошо зарабатывает, другой- умный, третий очень хорошо танцует.
-А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

[Александр]

-Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
-Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

-Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ окончила, замуж вышла, детей родила... Можно я пойду погуляю?

Мать даёт наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней вдруг начали приставать?
-Что, мама?
-Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Муж берёт в руки газету и читает:"Детская коляска. Интим не предлагать".
-Кларочка, а шо здесь за такой интим?
-Ой, а то ты-таки не знаешь за Одессу?! Им только повод дай.