Беседка.

*Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
"Хорошее настроение".
*Как не убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
*Ночь, кухня, открываю холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

*Годы берут своё и складывают в мешки под глазами.
*У того, что плохо лежит, со временем ноги вырастают.
*У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!
*С точки зрения гламурной девушки молоко- это безалкогольный "Baileys".
*Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
"Скандинавское поле", 2013
*Пенсии опять завели свою жалобную песню.
"Скандинавское поле"
*Сравнивая нашу Землю со Вселенной, мы находим, что она- всего лишь точка.
*Алчность всегда безгранична, ненасытна и не уменьшается ни при изобилии, ни при скудости.
*У женщина три возраста:
1.Нервируем отца.
2.Достаём мужа.
3.Бесим зятя.
"Крот"
*Первый ребёнок- всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок- гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.Третий ребёнок- если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Самая нелепая смерть- это когда несёшься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно... А навстречу несётся такой же придурок.
"Круг друзей", 2013
*Подозрительный человек и во сне улыбается недоверчиво.

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения- теперь сижу, мёрзну.
"777"
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Свидели Йеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Женщина без соперницы стареет быстрее.
В России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, считается не гостем, а родственником!
"Хорошее настроение", 2013
*МТС: Люди говорят. ФСБ: Мы записываем.
"Кросс-хит", 2013
*Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников!
Приятно всё-таки, когда тебя до утра ждут дома... Собака радуется, муж гавкает...
"Наша Ярмарка", 2014
Если вас окружают одни дураки, значит вы- центральный.
"Авитрек регион", 2013

Гламурные блюстители порядка носят овчарку под мышкой.
Лучшая машина времени, придуманная человеком- это кровать. Дёшево и без проблемы переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.
Оказывается, у студентов есть отличительная особенность памяти: не знал, но вспомнил.
Благодаря айфону многие поняли, что у них жирные уши и всегда грязные руки.
Мужчины, которые предлагают дамам руку и сердце, в дальнейшем неоднократно сталкиваются с упрёками:"Какой ты безрукий!" и "Какой ты бессердечный!"
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяку для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
По материалам интернет-сайтов, "Крот",2013
Когда машина президента едет не туда, GPS-навигатор говорит:2Ну, в принципе, можно и так..."
Мужчины делятся на два типа: на тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Если мужчина пришёл домой трезвый, это уже считается предварительными ласками.
"Наша Ярмарка", 2014
*Кто способен разбудить спящего- тот способен на любую подлость.
*От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
"Ярмарка кроссвордов", 2013
*В порочащих связях был, но не замечен.
"Скандинавское поле", 2013

Гости понемногу разошлись. Да так разошлись, что их с трудом удалось выставить.
"Тайны звёзд".
Она услышала, что у стильной женщины туфли и машины должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
"Хорошее настроение".
Одна известная певица может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как она ничья и как он ничей...
*После магической фразы "Пора спать!" На детей нападает сушняк, голод и запор.
*У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно найдётся друг, который хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
"Лиза. Бабушкин компот", 2012
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздики.
"Крот", 2013 г
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!
"Бабушкин компот. Добавка.", 2014

Пафосный бомж называл себя "странником".
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают оба.
"Наша Ярмарка", 2014
Новый прокурор заступил на должность со словами:"Я вам покажу, как воровать!"
"Лиза. Реши для души", 2014
Она ела как птичка половину своего веса в день.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
"Хорошее настроение", 2013
-Вот как сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки- все чёрно-белые. А у невесты- цифровые...
Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум быстро выбил из неё эту дурь.
"Лиза. Бабушкин компот", 2014
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон.
"Круг Друзей", 2014
Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но экскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр,- это уже слишком.
"Круг Друзей".
Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.
"Скандинавское поле", 2014

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спину.
"Лиза. Реши для души!" 2014
Не существует реальности иной, чем та, которая в нас самих.
Беда людей универсальных в том, что, желая познать всё, они толком не знают ничего.
"Крот", 2014.
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Мужчина-лайт! За свою жизнь он должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
"Лиза. Бабушкин компот", 2014
Анжелина Джоли умеет говорить фразу:"Не ори на мать!" на тридцати языках.
"Хорошее настроение".

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
"Лиза. Бабушкин компот", 2012
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
"Круг друзей".
Самая большая тяжесть в нашей жизни это одеяло в шесть утра.
"Хорошее настроение. Альманах."
Жили они долго и счастливо. Счастливо- до свадьбы и долго после.
Чужая зависть- это высшая форма комплимента.
Если врачи учились так же, как я, то я, пожалуй, лучше приложу подорожник.
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском саду учили играть в игру "Займи стульчик".
У некоторых людей грабли привязаны к ноге.
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Женщины- это когда "ой... ну не знаю чего... чего-нибудь вкусненького".
"Вечерняя Караганда", 2013

Любой жизненный тупик женщина превращает в уют.
"Подарок Фортуны".
*Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую ведём жизнь...
"Рекламная газета".
Захожу в банк и вижу рекламу:"Мы доверяем своим клиентам!" А ручки-то к столу привязаны.
"Вечерняя Караганда", 2013
Жизнь- боль! Не успеваешь перестать бороться с прыщами, как надо начинать бороться с морщинами.
Требования I века до н.э.- хлеба и зрелищ.
Требования XXI века н.э.- пожрать и поржать.
Владельцы автомобиля "Ока" бесконечно могут смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, как их обгоняют другие автомобили.
"Вечерняя Караганда", 2013
Когда-то он подавал надежды, теперь- кирпичи...
"Лиза. Бабушкин компот", 2014
Самое безопасное место в самолёте- чёрный ящик.
Изюминка- секретный ингредиент женщины!
"Криминальные новости. RZ", 2015

Соседи делятся на тех, кто через день бегает к тебе за солью, и на тех, кто каждый день готов тебе насолить.
"Кросс-вопрос", 2015
Он так шумно подъехал ночью к её дому, что её отец от неожиданности выронил только что открытую бутылку водки. Понятно, что после такого происшествия о свадьбе и речи идти не могло...
"Вечерняя Караганда", 2014
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родилось благодаря этому.
"Вечерняя Караганда", 2014
Салат " Оливье" очень многих знает в лицо.
"Хорошее настроение. Альманах".
-Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелёк. Она ещё никогда не была так права.

-Вор-домушник, перед тем как вынести хату, всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает- к тому и шёл!
Пока Америка размещает у границ России свои системы ПРО, РФ размещает в центрах их столиц своих олигархов.
"Лиза. Бабушкин компот", 2015
Творческая профессия- это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая и догадит.
"Вечерняя Караганда", 2013
Есть только два дня в году, когда вы можете ничего сделать. Один из них называется "вчера", а другой называется "завтра".
Проверено: если стоящую к вам спиной девушку окликнуть:"Эй, красавица!", то оборачиваются даже старушки.
"Вечерняя Караганда", 2014
Сдержал слово- Молодец! А ведь могло и вырваться...
Газета для пенсионеров будущих и настоящих", 2017
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга- явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
"Наша Ярмарка", 2015
Бросай свой гаджет и вперёд! Спорт тебя ждёт!
Стенд на улице.
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
"Скандинавское поле".