Беседка.

Обратился к зубопротезнику. С зубами проблемы. А тот направил к хирургу вырвать проблемный зуб. Захожу к тому. А он с порога:-"Сашка?! Ты же Сашка?"
"Да,"- отвечаю изумлённо, откуда он меня знает, спрашиваю,-"Вы откуда меня знаете? Или я такой уже популярный стал?"
Хирург рассмеялся и отвечает:-"Да метсетра приходила от Казбековича, она и сказала, что Казбекович передал, что от него придёт Сашка."
"О!"- только и промолвил я, садясь в кресло.
"Ну, и прикольщик, этот Казбекович,"- добавил улыбаясь хирург.
Его медсестра спрашивает меня:-"Вы пенсионер?"
"Нет ещё, три года до пенсии осталось,"- отвечаю.
"Пацан ещё,"- засмеялся хирург.
"Да,"- отвечаю и добавляю,-"Вот, молочные зубы посыпались."
Пришёл на работу, принимаю смену, а сменщица спрашивает:-"Саша, а где твои зубы?"
"Как где?"- отвечаю,-"У стомотолога!"
Прихожу в очередной раз к зубопротезнику. Сижу, жду, пока он освободится. Вышла из кабинета медсестра, посмотрела на меня и вошла обратно в кабинет. Слышу, она говорит врачу:-"Малыш пришёл."
Потом она вышла и улыбается. Я ей:-"Это теперь моя подпольная кличка?"
Малышом прозвал меня всё тот же Казбекович, врач-зубопротезник.

На даче. Соседи собирают ягоду: мама и двое взрослых детей. Мама зовёт сына и говорит:-"Собирай вишню."
-Я собираю,- отвечает сын.
-А ты получше, покрупнее выбирай,- поучает его мать.
-Да он и так самую крупную выбирает,- вступила в разговор дочь.
-Ты себе собираешь ягоду?- спрашивает мать сына.
-Нет, пацанов хочу угостить,- отвечает тот и вдруг добавляет,- Всё хватит!
-Ну, ты хоть баночку добери, говорит мать.
-Не могу, меня комары сожрали,- отвечает сын и вылезает из кустов.
Сын зовёт мать домой:-Мам, давай собирайся, вон какая туча идёт. щас как ливанёт, я не смогу выехать отсюда.
-Сейчас, тут вот доберу,- говорит мама.
-Оставь,- говорит сын,- Оставь хоть людям, а тебе хватит.

Супруга разговаривает с соседкой-дачницей.
Та всё время шумит на своих внуков и детей и вечно чем-то недовольна ими. Если она на даче, то её голос всегда слышно далеко.
Супруга ей сделала замечание, мол, дети помогают, а она на них кричит и недовольна.
Соседка отвечает:-Я не злая, я- справедливая. Умру я, кто их учить будет? Вот будут у них свои дети, они тоже будут их учить, как я!

Собираю ягоды. Соседи-казахи тоже у себя собирают ягоды и переговариваются о чём-то. Потом один молодой мужчина что-то сказал. Второй переспросил:-А?
Первый повторил, второй опять:-А?
Первый опять повторил, второй опять:-А?
-Хуйня, блядь!- отвечает ему первый.
Я чуть под кусты не свалился от смеха. Я очень громко заржал. У соседей стало тихо, немного погодя два голоса разразились смехом.

Стою на остановке. Жду автобус. Достал деньги, отсчитал на проезд и сунул в карман. Вот и автобус. Подхожу к нему, а это не мой. Возвращаюсь к остановке. О! Пятьдесят тенге лежат на земле. У, какая удача! Поглядел вокруг, может кто уронил, но нет никого, здесь я стоял до этого. Поднимаю, смотрю, ещё два пятака лежат. Поднял и сую в карман, а там денег на проезд и нету. Где же деньги? Обшарил весь карман и натыкаюсь на дырку. Пришлось ещё двадцать тенге искать, а то на проезд не хватит. Да и жалко ведь. Нашёл таки, переложил деньги в другой карман.
Вот так! А думал, что кто-то растяпа, обронил деньги, а я нашёл... Нашёл, конечно, но только свою потерю.... И растяпа рядом был...

Зашёл в магазин, супруга попросила купить капусту.
Продавец принимала товар.
Ребята заносили коробки и мешки.
Продавец заглянула в коробку:-"Зачем столько помэлы мне?"
Затем она заглянула в бумаги и возмутилась:-"Ну надо же! Пишут помЕло. Зачем мне ихнеее помЕло?!"

Стоптался.
В поликлиннике назначили пройти скрининг, наш год, оказывается. Зашёл в доврачебный кабинет, там взяли кровь, потом взвесили и спрашивают:
-Вы всегда такой худой?
-Да,- отвечаю,-Всегда.
Потом померили рост и говорят:-Метр шестьдесят три.
Я стал спорить:-Нет, метр шестьдесят четыре я.
Мне отвечают:-Ну, значит, стоптался...

"Баурсак".
Каких только названий такси не курсировало по нашему городу. Например, "Апельсин", "Престиж" или "Джаз". Сразу от этих названий какие ассоциации. Если "Апельсин", значит, оранжевое такси. Говорят, что за поездку в этом такси, водитель давал пассажирам апельсин. МОжет быть, не знаю, не ездил. А вот "Джаз" ассоциируется с фильмом "В джазе только девушки". Ну что значит, водители там только изящные стройные девушки. ТОже не ездил на этом такси.
Да и вообще я редко пользуюсь услугами такси, если только в крайнем случае.
А вот увидел такси "Баурсак". Какие ассоциации от названия? Что-то круглое, пышное, вкусное.
Еду на маршрутки, нас обгоняет такси "Баурсак". У человека для чего глаза? Чтобы смотреть. Ну и смотрю. В такси сидят две женщины, о чём-то увлечённо разговаривают. Но ни они привлекли моё внимание, а водитель... Точно баурсак. Сидит толстенький мужичок и живот такой круглый, что тут скажешь. Значит, в этом такси работают именно такие водители. Толстенькие и с животиком.

Не надо соваться со своим самоваром в чужой устав!...
Коллекция самых смешных подслушанных разговоров.
***
Водитель:-Дарагой, ну ты панимаэшь, что стопэдэсат мало?
Пассажир:-Да, понимаю, конечно.
Водитель:-А что болшэ не предлагаэш?
Пассажир:-Да больше нету.
Водитель:-А почэму нэту? Работаэш плохо? Жэна сбэжала с дэнгами? Аграбылы? Пажар? Рэзину зимную купыл?
Подслушано в свежепойманной тачке.
***
Молодая мама:-Из-за чего это у ребёнка? Кто виноват?
Детский хирург (меланхолично):-Отец виноват. Во всём всегда виноват отец.
Подслушано в детской поликлинике.
***
Девушка (разговаривает по мобильнику):-Как ты там, милая? Что? Плохо тебе? (Слушает, кивает головой.) Ну понятно... ага... Как у меня дела? Да ничего. Я тут как раз сижу в кафе с твоим мужем и пью за твоё хдоровье.
Подслушано в кафе.
***
Полная женщина (перебирая бельё):-Что-то у вас трусы в цветочек, а мне бы лерные...
Торговка (всплёскивая руками):-Нет, я вас не понимаю! Ну вы подумайте, к чему женщине чёрные трусы?
На рынке у метро.
Гардеробщица другой гардеробщице:-У всех свои проблемы... Не надо соваться со своим самоваром в чужой устав.
В гардеробе Госдумы.
***
Маленькая девочка играет ёжиком и динозавром.
Ёжик:-Мне нужны грибы.
Динозавр:-А как же их достать?
Ёжик:-Очень просто. НИКАК!
В детском медцентре.
***
Две бабки бегут в сторону кладбища.
Первая бабка:-Петровна, ну давай, чего копаешься?
Вторая бабка:-Степановна, а чё торопиться? Чай не воскреснет...
Первая:-Так надо ж занять место в первых рядах! Там и закусить, и выпить дадут, да ещё и на народ посмотреть можно!
На улице.
***
Девушка-подруге (делая страшные глаза):-...И в каждой строчке мат. Настоящий!...
У метро.
***
Девица в сапогах-чулках и розовой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумрачно):-Ну полезай уже.
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее, рядом с водителем, сиденье):-Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!
На остановке.
***
Первая девушка:-А сколько сейчас времени?
Вторая девушка:-Девять вечера.
Первая:-Ой, а ещё так светло!
Вторая:-Мы в магазине...
В торговом центре.
"Комсомольская поравда", 2010

На даче. Супруга подняла дорожку, чтобы просушить её, и говорит:
-Ой, сколько норок муравейники наделали!"

Работаю на даче. Лето. Иработы на даче, естественно, хватает: прополка, сбор ягод, полив.
Сначала пошёл полоть цветник. Когда подошёл к нему, вылетел оттуда птенец малиновки. Красивенький такой. Я ещё удивился, почему за мной бегает малиновка и пищит. Думал, что где-то в цветнике гнёздышко, надо будет осторожно и внимательно полоть цветник. А вот что оказалось! Там птенец прятался.
Потом опять спугнул этого птенца. Мне понадобилось идти в вишняк, а там опять этот птенец. Он перепархнул на черёмуху к соседям.
Говорю ему вслух:-Не летай туда, сейчас собака придёт.
У соседей собака лайка, она уже замучила одного птенца, сами хозяева рассказали.
Ближе к вечеру пошёл малину собирать. Ну, надо же! Этот малыш опять тут. Напугал я его опять.
-Манюня, опять я тебя напугал,- говорю с досады вслух.
-С кем ты всё время разговариваешь?- спрашивает супруга.
-А так, отвечаю ей.
-Сам с собой говорит, что-то говорит. Перегрелся что ли?- шутит жена.
- Нет,- отвечаю ей,- старческий маразм подкрадывается...
* * *
Дачные истории.
Рассказал сосед: когда он сошёлся со своей супругой, то у неё была дача. И он в выходной решил ей помочь. Приехал на дачу и стал полоть. Увидел огромные лопухи и порубал их. Супруга приезжает на дачу и говорит:-Так и знала, что ты начнёшь с Васиного хрена.
Оказалось, сосед порубал хрен, который посадил бывший муж супруги, то бишь Вася.
* * *
Соседка собирает ягоды. Зазвонила сотка. Она ответила. Это дочь звонила:-Мама, что делаешь?
-Ползаю, отвечает соседка дочери.
-Тебе что? Плохо?- заволновалась дочь.
-Да нет, я ягоды собираю ползком.
В этом году точно приходится собирать ягоды ползком. Ладно клубника, так и так приходится собиррать в присядку. Но вот малина в этом году такая низкая и чтобы её собрать, приходится не раз присесть.
* * *
День полива. Соседка поливает огород, недалеко её напарник опрыскивает картофель от колорадского жука. Соседка, бац, и из шланга брызнула на него. Тот, продолжая свою работу, говорит:-Валя, прекрати заигрывать...

Сидим с супругой обедаем в своей халабуде. Вдруг влетает муха не муха: жужжит зло так, по звуку похожа на маленького шмелика, но почему-то светло-зелёная какая-то. Пронеслась по комнате и вылетела на улицу.
Немного погодя опять влетела. Супруга схватила сумочку и замахнулась.
-Не надо,- остановил я её.
Супруга опустила сумочку и посмотрела на потолок.
-Это не она,- говорю супруге.
На потолке висит блямбочка такая, там оса сделала гнездо весной, но гнездо уже пустует, осы вылетели.
-Эта не похожа на осу, она больше на шмелика похожа или пчелу,- говорю жене.
Сижу чай пью и от удовольствия откинулся на спинку стула. Влетает эта крылатая жужжалка и прямиком села на торец стола с моей стороны и влезла в расщелину столешницы. О как! Правда, я успел разглядеть её, сама на пчелу похожа и она не зелёная, а притащила зелёный кусочек листика. Залезла в стол.
Супруга говорит:- Она что, там гнездо у неё что ли?
-Возможно,- отвечаю ей.
-СКоро мёд есть будем,- пошутила супруга. А я с дуру взял и постучал по столу, мол, выходи. Жужжалки не было, а немного погодя она как вылетет оттуда с жужжанием и умчалась опять на улицу.
-Ну вот, напугал её,- упрекнула меня моя жена,- Теперь без мёда остались...
-Какой мёд? Она листочек притащила, зачем? Может она гусеницу там прикармливает, а на неё яйца отложила,- высказал я свои предположения.
Вечером собираемся домой, жена глянула на стол и говорит:-Вот зачем пчёлку напугал? Теперь без мёда остались...

Супруга открыла калитку и говорит:-Чё встали, проходите!
С кем это она там болтает? Поднял голову, я полол цветник, никого.
-С кем это ты?- спрашиваю жену.
-Иди посмотри,- смеётся она.
Поднялся, подхожу к ней.
-Видишь? Встала тут и проходить не хочет,- говорит супруга.
Блин, и правда стоит. Трава стоит в ряд, вдоль калитки, на участке траву пропололи, а за участком стоит в ряд.
В автобусе.
Еду с работы домой в автобусе. На остановке вошли мужчина и женщина, по-видимому знакомые. Женщина протянула две тысячи со словами:-Один,- и добавила,-Можно покрупнее сдачу.
Кондуктор достала мелочь и стала отсчитывать сдачу.
Женщина опять просит ту:-А можно покрупнее...
Кондуктор отсчитала сдачу и подаёт её женщине. Мелочи оказалась полная рука. Её попутчик говорит:-Давай разменяю.
-Сколько?- спрашивает женщина.
-800 тенге,-отвечает тот.
Она стала отсчитывать, а потом говорит:-Нет, пятидесятки не отдам, они привлекают прибыль,-и высыпала мелочь в кошелёк.