Смешное рядом.

[Александр]

Ботинки.
На работу собирался в спешке. Время поджимает, опаздываю. Взял тормозок, оделся, обулся и вперёд, на работу!
Отработал. Переодеваюсь и вдруг обращаю внимание, что шнурок на втором ботинке вроде какой-то короткий. В чём дело? Ба!... А ботинки-то разные.... Вот это да!... Как же так? Как я так обулся... Ё-моё, стыд-то какой...
Пришла сменщица, я сижу на стуле, а ноги прячу под стул, чтобы она не заметила мой казус. Благо хоть ботинки одного цвета, а по форме они, конечно, различаются.
А сменщица, как на зло, стала хвалиться:-А я в кроссовках приехала. Думала замёрзну в них, нет, ноги не мёрзнут. Я их купила, чтобы на дачу ездить, когда прохладно. Да вот сапоги порвались, пришлось одеть их. И не жалею.
И щебечет, и щебечет про кроссовки и про сапоги. Я не выдержал и говорю:-Зато я вырядился смотри как!
И высунул ноги из-под стула. Минутная пауза. Сменщица смотрит на мои ноги и делает вывод:-Тебе на пенсию пора, подкрадывается уже...
И замолчала, видно побоялась обидеть меня.
-Точно! Маразм подкрадывается,- продолжил я.
Вот как так можно умудриться обуться?... Я ещё дома достал ботинки и обратил внимание, почему они не правильно стоят. А оказалось, что просто взял два ботинка из разных пар. И ведь до меня не дошло, что они разные. Обул и пошёл.
Бегу с работы и мне, кажется, что все вокруг смотрят на мои ноги. На остановке народу, как на зло, много. Я встал поодаль и одну ногу сунул в снег, чтобы не видно было моих ботинок, вернее, одного. Подошёл автобус, я пулей в него и встал так, чтобы ноги никому не мешали и не попадались на глаза. Но мне уступили место, я сел и ноги сунул под сиденье, спрятал.
Домой нёсся, как угорелый. Даже курить не стал у подъезда, как всегда я делаю после работы. Дома скорее снял ботинки и вздохнул спокойно. Вот я дал...

[Александр]

Зашёл в магазин. Купил то, что мне надо. Продавец спрашивает:-А ещё что?
-А орешки у вас в шоколаде есть?- интересуюсь я.
-Есть.
-Давайте.
Продавец считает сумму и говорит:-Белочка что ли пробежала? Все орешки покупают...

Зашёл в магазинчик и подошёл к овощному отделу. Продавщица спрашивает:-Мужчина, что хотели?
-А картошка есть?- в ответ я спросил.
-Есть. Сколько?
Сказал ей сколько и добавляю:-Тёща сказала, что у вас вкусная картошка, вот жена и наказала купить.
-Правильно!- говорит продавщица:-Женщин надо слушаться, а то выгонят и придётся искать богатую любовницу.
-Поздно,- отвечаю ей,- Раньше надо было искать.
-Не поздно,- засмеялась она,- Вы мужчина в самом расцвете сил.
-Ага,- отвечаю,- На закате. В полном расцвете сил на закате, да если меня к тёплой стенке поставить, тогда да.
Как она прыснет от смеха. Я расплатился и пошёл хлеб покупать. А продавщица как глянет на меня и ну смеяться. Да так заразительно. Я скорее пошёл к выходу, а то своим присутствием лрведу женщину до греха.

[Александр]

Улыбнитесь.
Иду мимо здания ФСБ. Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения- мышь не проскочит! В глубине двора- мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...
"Лиза. Бабушкин компот", 2014

[Александр]

Испортил погоду.
Приехал на работу, вызвали в контору, какой-то договор подписывать.
Коллеги встретили меня с возгласами:-О! Ты постригся и побрился!
Действительно, вчера меня сын постриг, я его об этом попросил, а то оброс, как чукча.
Один паренёк говорит:-Зачем вы постриглись?! Вот погоду испортили!
Да, погодка нынче, займи, да выпей. Вчера ходили раздетые, тепло было и мы радовались. А тут вот просто холодрыга...
Может и правда, это я погоду испортил?...
Паучок.
Сын приехал на дачу и помогал перекапывать огород. Копал, копал и вдруг замер. Стоит и на лопату смотрит.
-Что случилось? Что там? Лопата сломалась?- закидал я его вопросами.
-Паучок,- отвечает сын.
-Что, паучок?- опять пытаю его.
-Сидит на лопате,- отвечает сын, не отводя взгляда от лопаты.
-Ну, стряхни его,- советую ему.
-Нет, сам уйдёт, отворит сын мне.
Постоял, постоял мой сын и стал опять копать.
Освободил лопату, видать паучок...

[Александр]

* * *
Рассказала знакомая про свою внучку, которой три года и зовут Аля. Девочка, несмотря на столь юный возраст, большая трудоголик и любит всем помогать что-то делать. Бабушка взяла её на дачу и та вместе с ней рвала траву.
Приехал за ней отец и говорит:-Поехали, Аля, домой.
-Нет, я работаю,- парировала девчушка.
-Хватит работать, поехали домой,- опять говорит отец.
-Казала, я работаю,- отвечает Аля.
-Поехали тогда на работу,- нашёлся папа.
-На работу? Поехали,- согласилась Аля.
* * *
С папой Аля подметали двор. Папа смотрит, дочка веником махает туда-сюда и вся пыль разлетается по сторонам и на автомобиль, стоящий во дворе. Отец отобрал веник у дочери и отправил её в дом.
Мама с бабушкой сидели дома и вдруг услышали рёв Али. Что такое? Спохватились женщины и побежали на плач.
-Что случилось, Аля?- забеспокоились они.
-Папа работать не даёт,- плакала девчушка.
-Хватит работать, отдыхай,- стали успокаивать бабушка и мама,- Отдыхай, Алечка, а завтра утром будешь работать.
Вот тогда только она успокоилась, ну, а утром она, конечно, забыла.

[Александр]

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького. Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей?
"Вечерняя Караганда", 2014

[Александр]

Бегу утром на работу. Вдруг слышу женский голос:-Мальчик, дай закурить.
Оборачиваюсь, женщина-бомжиха, что удивительно, так у неё ногти покрашенные. Дал ей сигаретку. Она прикуривает и говорит:-Сорок тенге не дашь, а то трубы горят?
-Нету,- отвечаю.
-Ну, извини, отец,- говорит она.
Во истину говорят:"Сзади- пионер, спереди- пенсионер". Это точно про меня!

Шёл я с работы , сидят трое бомжей: двое мужин и женщина. В руках у них вермут 0,7, крутят-вертят.
Ко мне обращаются :-Агатай (на русский- дядька), помоги нам.
Я даю им сигарету.
-Не, мы не курим, нам бутылку помоги открыть.
О! Выпить хотят, а открыть нечем. Стал в сумке рыться, они в восторго:-О! У тебя всё есть.
Короче, достал ножичек, пробку наполовину расковырял, вторую половину в бутылку пропихнул.
-А у тебя случайно в сумке стаканчика нет?0 спрашивает мужчина.
-Вот чего нет, того нет,- отвечаю ему.
Они обрадовались, что бутылку я откупорил и говорят, на, мол, отхлебни. Не, я не стал, не пью с кем попало и отправился восвояси.
А они такие благодарные...

На даче всё время подтруниваю над супругой. Она вдруг говорит:-Вот засниму тебя на телефон и выложу в Интернет, пусть твои друзья посмотрят, какой ты. Ты думаешь, ты прямо такой неотразимый, ты бы видел свою рожу, когда мне её корчишь...
-О! Так я и сам знаю, что она у меня неотразимая,- рассмеялся я в ответ.

[Александр]

Иду на работу, а наши кошки на каменной кучи напротив нашего здания сидят. Чёрный котёнок на самом верху, ниже Манюня, а внизу в траве два серых котёнка играют. Сменщица открыла мне дверь, я показываю на кошек:-Гуляют.
Сменщица говорит:-А маленького серого так и нет, куда-то пропал. Он вообще не приходит.
Я отвечаю ей:-Да вон он, в траве играет.
-О! Точно!- заулыбалась она и вдруг добавляет:-Предатель!
-Кто, я?- удивился я.
-Да, нет! Это котёнок предатель. Я его кормлю-кормлю, а он ко мне не приходит,-говорит сменщица.

Смех да и только.
На даче. Копаем картошку с женой. И тут я вспоминаю, что прочитал где-то совет про картошку, ну, и давай рассказывать супруге:-Зелёную картошку натереть на тёрке и эту кашицу наложить...
Не успел я договорить, как она вставила:-На жопу!
Я так ржал, что копать не мог. Гляну на благоверную и опять раздирает меня смех.
-Чего ты ржёшь надо мной?- хитро спрашивает супруга и вдруг спрашивает,- И куда накладывать-то?
-На то, что ты сказала,- выпалил я и опять залился смехом.
-От геморроя что ли?- допытывается жена.
А я ответить не могу от смеха. Так и не смог ей досказать этот совет. Гляну на неё и опять прыскаю смехом.

[Александр]

А чукча в чуме...
Решил купить себе зимнюю шапку и захотелось с ушками. Ну, нравится мне такой фасон. Купил. С ушками. Мех- лиса. Похолодало и стал её носить.
А тут по делам поехал в контору. Захожу в бухгалтерию, там трое сидят. Один коллега вдруг говорит, смеясь, глядя на меня в этой шапке:-А чукча в чуме....
-Ждёт рассвета,- съехидничал я и продолжил,-А рассвет приходит летом... Здравствуйте!

[Александр]

Ребёнок ещё не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашёл пачку корма для хомяков, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: "Пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А,С,Д3,Е, натуральный комплекс витаминов группы В." Мамаша задумчива:"Хм... Может ему ещё дать?"

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
-Дави его, дави! Это мой бывший!
Сегодня иду по улице, за мной девушка идёт, по телефону говорит: "Какой ты глупенький, пластыри в коробке из-под печенья на полке для книг".
"Вечерняя Караганда", 2014
Я- два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша- на майке написано:"Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...
"Карагандинский меридиан", 2015
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:-А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:-Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга с любопытством:-И какие же имена вы писали?
-Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...- говорит мама.
Папа, орудуя в мангале шампуром:- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
"Крот", 2017


Жена спрашивает меня:-Ты чего сегодня такой бледный?
-Да вот,- отвечаю ей,- Сбледнулось чота.