Беседка.

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", мама сидит рядом и пытается кормить его яблоком:
-Оксана, скушай яблочко и вырастешь такая же очаровательная и милая, как Красавица.
На что ребёнок отвечает:
-Мама, а ты что в детстве яблок не ела?

Рассказываю сыну сказку про волка и семерых козлят. По завершению пытаюсь выяснить, как он для себя понял.
Спрашиваю:-Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:-Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я рассказал сказку...
"Домашний мир", 2012

Рассказала коллега про свою сосндку, девочку 4-х лет.
-Какая ты красивая!
-Как баба Яга,- выпалила ей в ответ девчушка.

Услышал разговор во дворе. Алина (6 лет) рассказывает подружке:-"Убралась, сделала уроки и довольная такая пошла гулять..."

Пятилетний Коля спрашивает отца:-Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-На сколько?
-На весь коридор, зал и половину балкона...

У банкомата.
К банкомату подошли мама с маленькой дочкой.
Девчушка говорит банкомату:-Здравствуйте! Дайте нам, пожалуйста, денюжки.
Это дядя?
Еду на работу в автобусе. Слышу разговор девочки, лет четырёх-пяти, с папой.
-Это дядя?- спрашивается малышка.
Папа молчит.
-Это дядя?- опять спрашивает девчушка, показывая пальчиком на впереди сидящего человека.
Папа смотрит в сотку и отвечает:-Дядя, дядя.
-Не дядя, а тётя!- парирует девчушка.
Папа отрывается от сотки, глядит вперёд и смеётся.

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья". Читаю. Аккуратный детский почерк и такое хорошее начало:"Моя мама- экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит:"Жри кашу свою за двадцать два писят". Вот как теперь идти на собрание?
"Вечерняя Караганда", 2014

Позвонил сотруднице, узнать, как её здоровье. Она на больничном и после операции. Разговариваем с ней и слышу она говорит кому-то:-Где ты выпачкал так руки? Не трогай одежду, сейчас испачкаешься и мама будет ругаться. Что это у тебя?.... Какая ещё хрень? Кто тебе это так сказал?.... Извини, перезвоню, а-то у нас тут какая-то хрень.
Сотрудница положила трубку, немного погодя перезвонила и рассказала следующее.
У них дома гостит внук четырёх лет. Они с дедом пошли в магазин и внук выпросил у деда, чтобы тот купил вертолётик. Дед купил. Дома малыш стал играть с вертолётом и открыл его. Внутри оказалась какая-то субстанция, похожая на лизуна или на жидкий пластилин: чёрная какая-то тянучка. Внук стал с ней играть и испачкал руки, пошёл к деду. Тот поглядел и говорит:-Что мы за хрень купили?
А потом внук и подошёл к бабушке, которая разговаривала со мной по телефону. Она стала его наставлять, что нельзя так говорить.
Тут мы опять разговариваем, слышу сотрудница говорит, видать внуку:-Ты опять трогал эту хрень, смотри руки опять вымазал... Не трогай её больше!

Катя, 8 лет.
-Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная. Потому что, если она идёт не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
"Вечерняя Караганда", 2014.

Мой старший пришёл 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:-Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:-Булки в столовой подорожали!
"Лиза. Бабушкин компот", 2015

Дочка четырёх лет:-Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
"Скандинавские кроссворды", 2019
Мама забирает дочь из детского садика.
-Мама, я люблю Колю. Не Костю, а именно Колю!
В детсаду есть два абсолютно одинаковых мальчика-близнеца Коля и Костя.
-Ты его от Кости отличаешь?
-Конечно!
-А как?
-Очень просто. Подхожу и спрашиваю:"Ты Коля или Костя?"
"Скандинавские кроссворды", 2019
-Сыну полтора годика. Не могу ездить с ним в общественном транспорте.
-Почему?
-Потому что, когда мы заходим в автобус и усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:"Папа!" Многие "папы" выходят на ближайшей остановки!

Мама с маленьким сыном собираются в поездку:-Сынок, как ты думаешь, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
-Ну конечно же деньгами, мам!

Дедушка говорит родителям:-Что вы мультики показываете какие-то не те, нужно сказки Пушкина показывать, пусть учится красивому языку.
Поставили сказки Пушкина. После просмотра дитё выдало дедушке:- Дурачина ты, простофиля!

-Пап, если деньги- зло, значит, банки- обитель зла?

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:-Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?