Страница 18 из 19
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
08 окт 2023, 23:14
Александр
Последние слова, сказанные в жизни:-Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь...
"Жора, прими факс",-сказал вор-домушник, просовывая аппарат в форточку.
Разговор двух коллег:-Во второй половине абсолютно не хочется делать.
-А в первой?
-А в первой хочется есть.
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:-Почему у вас дети говорят:"пришедши", "ушедши"?
-А пёс их знает, может, они так привыкши!
"Крутой"- продавцу в автосалоне:-Слышь, братан, я чё-то не пойму, почему тут все машины с какими-то подушками. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?
Муж жене вечером:-Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
-Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
-Представляешь, эти ублюдки из авто сервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман....
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
03 ноя 2023, 00:20
Александр
-Миха, а ты в Армии служил?
-Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...
-А почему тебя не взяли?
-Найти не смогли....
SMS:"Я не могла сказать тебе это при встрече... Мне очень жаль, но мне кажется, что нашей дружбе пришёл конец! В эту субботу я выхожу замуж и приглашаю на свадьбу тебя, как самого дорогого мне человека... Да и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут."
-Эй, мужики, там шахматисты Тайсона бьют!
-Мы тоже шахматисты!
-Так идите скорее, ваших уже мало осталось...
Учительница спрашивает ученика:-Почему ты списывал контрольную у своей соседки?
-А как вы узнали?
-На пятый вопрос Алёночка написала:"Не знаю", ты написал:"Я тоже".
Питер. Разговор автомобилистов.
-Как осень, так по городу не проехать.
-Понятное дело, надо успеть положить асфальт, пока идут дожди.
-Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
11 ноя 2023, 23:21
Александр
Адвокат подаёт клиенту очередной счёт на оплату услуг. Тот смотрит и удивлённо спрашивает:-У вас тут одна из позиций называется "Советы во время обеденного перерыва". Объясните мне, что это значит?
Адвокат, мило улыбаясь:-А вспомните, как мы обедали с вами в ресторане и я вам посоветовал ни в коем случае не брать бифштексы!
-Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени- и сразу в шкаф. Смотрю- и точно: любовник жены!
-И что?
-А я ему говорю:"Сколько раз можно повторять, что я развёлся, а она давно переехала?"
-Мой муж так простужен!
-Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
-Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
-За двоих,-смиренно произнёс второй.
Один спрашивает другого:-Что-то твою подругу не видно, поругались?
-Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
-Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
-А я в компании никогда и не раздевался.
На кусте поспевают ягоды.
-Можно их есть?-спрашивает маленький Вовочка.
-А ты сорви,-говорит старший брат,- если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
18 ноя 2023, 23:40
Александр
Жена-мужу:-Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.
-И что, это энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
-Ага! Я уже давно внутри, а она ещё не загорелась.
-Как ругаются черти?
-Тысяча Боярских.
Марь Ивановна в кдассе:-Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
-Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем.
-Вовочка, а "они"?
-А они плевать на нас хотели.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрели говорит:-Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить.
Мужик в ужасе;-Да вы что, доктор? У меня лёгкие всегда были в порядке...
-Лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
-Дорогая, а почему котлеты разного размера?
-Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
23 ноя 2023, 23:24
Александр
-Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду и проверю, как вы.
-О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
-Вы пьёте?
-Только в торжественных случаях.
-Это когда?
-Когда есть что выпить.
-Да я выпила три бокала мартини, но я не пьяная, я даже посуду помыла!
-Ага, подсолнечным маслом...
-Блин! Вот ты всё время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
-Она эллипсоидная!
-Ты ко мне не лезь! У меня чёрный пояс по оригами!
-И чё?
-Сложу тебя в кораблик!
-Светка! Классная рубаха!
-Спасибо, это мне санитары подарили.
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
29 ноя 2023, 23:05
Александр
-Почему считается, что открытые ноги должны обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
-Миша, ты можешь просто не носить платья.
-Грядёт перемена мест слагаемых.
-В смысле?
-Ничего не изменится.
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:-Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?
-Сынок, я дам тебе сотню, если ты немного поиграешь на пианино.
-Подумаешь, сотня! Папа обещал мне тыщу, если я не буду играть.
-Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла, посмотрела- ну просто ерунда. Так надули!
-Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
-Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
-Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
-Женился?
-Да.
Мужчина приходит к врачу и говорит:-Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением.
-А именно?
-Я денег не вижу.
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
07 дек 2023, 23:13
Александр
Диалог в клубе джентльменов:-А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
-Я это делаю каждый день- я ем то, что она готовит.
-Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
-Вот, знакомься, это мои внуки.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
-Ну, что я могу сказать? Я рад, что у меня теперь есть большая любящая семья.
В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши:-Ну как сам?
-Как новорождённый: морда красная и всё время орёт.
-Вы верите в наших футболистов?
-Я атеист.
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
05 янв 2024, 23:23
Александр
-Ты опять не почистил зубы?- строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил.- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
-Мама, купи мне собаку.
-А ты будешь за ней ухаживать?
-А ты мне здоровую купи.
Акробат и клоун обсуждают дрессировщика змей:-А ты слышал, что Виталик не выдержал и избил жену питоном?
-Сильно?
-Да, змея умерла.
-А с питоном-то что?
-Ну почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
-Ты так считаешь? И кто тебе сказал такую глупость?
-Света, почему ты мальчишку своего зовёшь потомком, а не как все- сын, сынок, сынуля или просто по имени?
-Сейчас узнаешь... Эй, потомок, приберись в своей комнате!
-Ма, потом!
-Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они сами это постоянно называли, в Саратове.
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
12 фев 2024, 23:24
Александр
-Собрание клуба каламбуристов объявляю открытым!
-И это вы называете каламбуром?
-Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?
-Скажите, а муза у вас есть?
-А муза у меня нет. Вот такая узасная зызнь!
-Чем отличается грустный байкер от грустного?
-У весёлого байкера все зубы в мошках!
-Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную думу.
-Когда я начинала встречаться с парнем, у него ещё была девушка. Прошло два года, мы женаты. Вопрос: почему я до сих пор записана у него под именем "Лёха-шиномонтаж"?
-Жора, ты храпишь!
-Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Re: Анекдоты=)
Добавлено:
18 фев 2024, 23:13
Александр
-О, сэр, у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый вкус!
-Да, сэр, это уникальный фарфор 17 века. А вот эта неглубокая изящная чашка, мне особенно нравится.
-И чем же, сэр?
-Её очень удобно вылизывать после сметаны.
-Мам, я хочу стать строителем!
-Нет, сынок, собирайся в школу- будешь космонавтом.
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:-Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:-Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Прораб у поставщика:-Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!
-Моё ты золотце, мой ты котёнок, солнышко ты моё...
-Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?
-Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
-Когда это не ошибка.