Байки.

[Александр]

На даче. Сижу, пью чай, а за забором соседские два пацанёнка о чём то спорят. Один всё время твердит:-Нет, нет, нет.
Я слушал, слушал и отвечаю:- Да, да, да...
Притихли пацанята, а потом один у другого спрашивает:-А кто это за тобой повторяет?
Отвечаю:- Я, я, я...

[Александр]

Соседка привезла двух внуков: одному 4 года, а другой на полгода старше. Те там что-то ей помогали, а потом полезли купать голышом в бак.
Немного погодя бабушка им говорит:-"Вылезайте, хватит! Идите в домик, вытритесь полотенцем и полейте свой огород."
Те стали вылезать из бака и повздорили, кто первый. Всё же из бака они выбрались и побежали в домик. Там шумно вытирались и опять повздорили. Потом пошли поливать огород, а бабушка им говорит:-"Ну, вы хоть трусы оденьте."
Мальчишки залезли на балкончик, там весело болтали и что-то делали.
Один помладше говорит:-"А почему книжка твоя и мяч тоже твой?"
Второй отвечает:-"Ладно, книжка будет общей,"- помолчал и добавил,-"Мяч тоже общий."

[Александр]

Торгую зелёным луком. Подходит подвыпивший мужичок, спросил цену и полез в карман за деньгами. Я стал укладывать лук в полиэтиленовый пакет, а тот не помещается. Спрашиваю у покупателя:-"Можно я лук пополам сложу?"
-"Не, не надо ломать,"- остановил меня мужичок и добавляет,-"А то закусывать будет не приятно!"
***
Супруга пропалывает грядку с укропом и вдруг говорит:-"Не пойму, где укроп, а где ромашка?"
Пока ромашка маленькая, то она действительно похожа на укроп. Я ей отвечаю:-"А ты пробуй на вкус."
Супруга полит:-"О, это укроп!" Немного погодя:-"Бя-а-а, а это ромашка!" Я рассмеялся.
Немного погодя вдруг слышу, она приговаривает:-"Любит, не любит." Это она так ромашку выпалывает.
"А на кого ты гадаешь?"- спрашиваю.
"Ну вот, сбил меня, на чём я остановилась?"
"А ты из ведра вытащи то, что сорвала и начни сначала,"- советую я, а самого смех раздирает.
Супруга отвечает:-"Издевайся, издевайся, пусть соседи слышат, как ты тут надо мной издеваешься.
***
Рассказала дачница. Привезла она внука шести лет на дачу и в кустах крыжовника показала ему гнёздышко птички. Внук без конца стал бегать к крыжовнику и смотреть на гнёздышко, а там маленькие птенчики уже. Бабушка ему говорит:-"Не надо так часто туда бегать, птичку напугаешь и она бросит гнёздышко."
Тот успокоился, но немного погодя говорит бабушке:-"Бабушка, я пойду туда и нечаянно посмотрю."

[Александр]

Как бы сфоткаться на огороде так, чтобы все подумали, что я на море...
Интернет.

С супругой собрались домой. Гляжу, летят самолёты, они летели в форме стрелы. Я говорю:-"О, журавли летят!" Так прикольнулся.
Супруга поглядела на небо и отвечает?-"А почему крыльями не машут?"

Едем с дачи. На переднем сиденье сидят две бабульки, они о чём-то разговаривают. Вдруг одна у другой спрашивает:
-Ты же до вокзала едешь?
Та удивлённо уставилась на собеседницу, немного погодя спрашивает:
-А зачем мне на вокзал?- и добавляет,- Не-е-е, мне не надо на вокзал.

[Александр]

Сюрприз для жены.
Вожусь на даче. Работы хватает: полив, прополка, сбор ягод. Да ещё подвязка огурцов и помидоров.
Вот и подвязывал огурцы, мы выращиваем их на шпалерах. Потом клубнику полол старую. С этими просто война идёт, вроде прополол вот только что, а они следом растут.
А теперь пора и ягоды собирать. Клубничка уродилась красивая и вкусная. Две грядки обобрал, на третью пошёл. Вот тут я почертыхался, что не ягода, то погрызана и поклёвана, покусана. Аж, обидно стало, ходишь-ходишь за ягодой, а её поклевали. Ладно, если бы целиком ягодку съели, а то чуть не на каждой клевок. А желающих на ягодку предостаточно: мыши, хомяки и пернатые- сороки, грачи, ну, и, конечно, воробьи. У птиц подростают птенцы, которые очень прожорливые. Ладно, я вам устрою! Взял шест, набил на него поперёк рейку. Вбил этот шест посреди пострадавшей грядки, надел на шест свою старую рваную рубашку, да старую кепи прибил гвоздём наверху. Вот так вам, пернатые разбойники! Отошёл подальше и любуюсь своим чучелом. Гляжу, на крышу соседней дачи прилетела грачиха и давай кормить самого крикливого птенца. Покормила и взлятела, за ней три грачёнка. Она прямиком хотела спикировать на грядку с клубникой, но шарахнулась в сторону, увидев моё "произведение", спикировала на соседскую иргу, за ней и грачата там приземлились.
Потом сорока хотела полакомить ягодкой своих двоих сорочат, но тоже не рискнула приземлиться из-за чучела, улетела вместе со своими птенцами. Вот так вам!
На следующий день я работал, на дачу ездила супруга. Ей про чучело не обмолвился. Вечером пришёл с работы и первым делом спрашиваю её:-"Ну, как мой сюрприз?"
"Да я его сразу увидела, как только на дачу зашла,"- отвечает супруга и добавила,-"Только, когда собирала ягоды, поворачиваюсь, вдруг ты стоишь. Испугалась, конечно."
А потом выдаёт мне:-"А что нужно было именно эту рубаху напяливать? Другой не было что ли?"
"Нет, другой у меня нет, только эта, да и нежалко было её. Рваная она."- отвечаю.
В другой раз я поехал на дачу. Собираю ягоды и совсем забыл про чучело. Поворачиваюсь, мужик стоит... И это так неожиданно. Тьфу на тебя, напугал... Зато ягод меньше поклёванных стало, да и пернатых около нашей дачи не видно было. Вот только надолго ли это...
Соседка рассказывает. У них дача на соседней улице, но им нашу видать. Она хотела что-то у меня спросить и стала высматривать меня. Муж ей говорит:-"Что ты высматриваешь? Вон же он стоит!"
Соседка отвечает:-"Это не он, а чучело."

[Александр]

Если на вас упало яблоко- удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
"Лиза. Бабушкин компот", 2012

Супруга сидела на остановке и ждала дачный автобус. Рядом сидел мальчик лет семи и напевал:
-И зачем я еду на эту вашу дачу,
-И зачем я еду на эту вашу дачу?...
Супруга слушала-слушала и ответила ему в тон:
-А за тем, чтобы ягодки собирать и кушать....

На даче. Соседи собирают ягоду: мама и двое взрослых детей. Мама зовёт сына и говорит:-"Собирай вишню."
-Я собираю,- отвечает сын.
-А ты получше, покрупнее выбирай,- поучает его мать.
-Да он и так самую крупную выбирает,- вступила в разговор дочь.
-Ты себе собираешь ягоду?- спрашивает мать сына.
-Нет, пацанов хочу угостить,- отвечает тот и вдруг добавляет,- Всё хватит!
-Ну, ты хоть баночку добери, говорит мать.
-Не могу, меня комары сожрали,- отвечает сын и вылезает из кустов.
Сын зовёт мать домой:-Мам, давай собирайся, вон какая туча идёт. щас как ливанёт, я не смогу выехать отсюда.
-Сейчас, тут вот доберу,- говорит мама.
-Оставь,- говорит сын,- Оставь хоть людям, а тебе хватит.

[Александр]

Супруга разговаривает с соседкой-дачницей.
Та всё время шумит на своих внуков и детей и вечно чем-то недовольна ими. Если она на даче, то её голос всегда слышно далеко.
Супруга ей сделала замечание, мол, дети помогают, а она на них кричит и недовольна.
Соседка отвечает:-Я не злая, я- справедливая. Умру я, кто их учить будет? Вот будут у них свои дети, они тоже будут их учить, как я!

Собираю ягоды. Соседи-казахи тоже у себя собирают ягоды и переговариваются о чём-то. Потом один молодой мужчина что-то сказал. Второй переспросил:-А?
Первый повторил, второй опять:-А?
Первый опять повторил, второй опять:-А?
-Хуйня, блядь!- отвечает ему первый.
Я чуть под кусты не свалился от смеха. Я очень громко заржал. У соседей стало тихо, немного погодя два голоса разразились смехом.

[Александр]

Супруга открыла калитку и говорит:-Чё встали, проходите!
С кем это она там болтает? Поднял голову, я полол цветник, никого.
-С кем это ты?- спрашиваю жену.
-Иди посмотри,- смеётся она.
Поднялся, подхожу к ней.
-Видишь? Встала тут и проходить не хочет,- говорит супруга.
Блин, и правда стоит. Трава стоит в ряд, вдоль калитки, на участке траву пропололи, а за участком стоит в ряд.

Сосед-дачник привёз внука семи лет, Родиона. Он пришёл к нам на дачу. Я перекапывал грядку. Родион смотрел-смотрел, а потом спрашивает:-А вы что строить не умеете?
-Нет, не умею,- отвечаю ему честно.
Его дедушка у себя на участке строит вторую теплицу, а я вот у себя копаю землю.
Другой раз, супруга пошла на дачу к ним, Родион ей говорит:-Что у вас за теплица? Шалаш какой-то. Вот дедушка придёт к вам и построит теплицу.
Едим домой, у соседа машина. Сижу на заднем сиденье рядом с Родионом. Он вдруг говорит:-Вам с дедом надо построить сарай.
-Зачем?- спрашиваю.
-Чтобы завести коровку, свиней,- отвечает пацан.
-Зачем нам эта кака?- спрашиваю его.
-Какая это кака?- удивился Родион и добавил,- Это не кака, коровка даёт молоко.

На даче. Супруга подняла дорожку, чтобы просушить её, и говорит:
-Ой, сколько норок муравейники наделали!"

[Александр]

24 июля. У соседей шумно, приехала вся их дружная семья. Кто поливает, кто ягоды собирают, детишки шумят, мужики шашлык жарят.
Слышу папа учит сына, 7 лет, как надо делать лавочк:-Ставишь гвоздь, рядом палец и бьёшь молотком.
Дочка, 12 лет, говорит папе:-Ну, папа, ты и добрый же.
Работа сына и папы идёт полным ходом, за заборам что-то пилят, колотят. Но вот всё стихло. Я подошёл к забору и спрашиваю мальчишку:-Богдан, скамейку сделал?
-Сделал,- отвечает он,-Правда, больше папа делал, чем я. Он пилил, забивал.
-Покажи, какая она получилась,- прошу пацана.
-Да вон она стоит!- показывает пальцем тот.
-Молодец!- говорю,-На ней удобно будет ягоды собирать.
-У нас уже есть три,- отвечает Богдан.
-зачем тогда эту делали?- спрашиваю я.
-Не знаю, папа сказал делать, я и делал,- отвечает парнишка.
Через какое-то время бабушка с младшей внучкой села на эту лавочку и говорит:-Богдан, если мы с Евой упадём с неё, ты будешь виноват!
Я говорю?-50 на 50.
-Как это?- спрашивает соседка.
-50% виноват будет Богдан, а 50- папа,- засмеялся я,-Они вместе делали скамейку.
26 июля. Пришёл к соседу на дачу. Сидим чай пьём, вдруг слышу какое-то шуршание и скрежетание.
-Что это?- спрашиваю соседа.
-А иди и посмотри,- отвечает он.
Обернулся и вижу на стуле коробочка, встал из-за стола и подошёл к коробке, а там птичка махонькая такая. Вроде как и птенец, а вроде и взрослая, но маленькая. Пытается встать на ножки и у неё не получается.
-Узнаёшь?- спрашивает сосед и добавляет,- Это колибри.
-У нас не водятся колибри,- говорю ему,- Это пеночка.
Сосед говорит, что о его теплицу часто птички бьются. Летят и бац в стекло, а потом вспархивают и летят в другую сторону. А этой вот не повезло, сильно расшиблась. Сосед нашёл её в картошке. Видно, шею сломала, потому что голова на бок всё время закидывается и одна ножка не работает. Жалко...
Вот тебе и теплица, вроде бы и хорошо, для огурцов хорошо, а вот пташкам нет. Не видят стекла и врезаются....

[Александр]

Приехал на дачу и делаю обход. Вижу, вдоль забора над малиной выстроились мошки, прямо в ряд, как солдатики. Что такое? Не понял. Вслух говорю:-Ничего себе, сколько мошкары?!...
Из-за забора соседка отвечает:-Я яблоню обрызгала нашатырным спиртом против тли.
Так вот почему мошки выстроились тут, их пугнули.
Потом слышу за забором внук соседки кричит:-Восстание против мошек!
Что он там делал, мне не видно было.
Соседка потом поделилась со мной нашатырём. Я его развёл в воде и обрызгал смородины и клубнику. Не знаю, как подействовало это средство на смородину, а вот клубнике понравилось, листики зелёненькие и весёлые отрастают.
Мышка.
Ковыряюсь на даче. Супруга пошла перебирать помидоры, которые храним в ящике под кучей тряпок, чтобы не замёрзли, ночи стали холодными. Вдруг слышу её крик:-Чо ты тут делаешь? Чего ты сюда пришла?
-Кто там у тебя?- спрашиваю супругу.
-Мышка! Мышка!- кричит супруга и вдруг умиленно так затягивает,- Ой, ты такая махонькая...Ты такая хорошенькая...
Пока я подошёл к супруге, мышка так меня и ждала. Убежала, конечно.
Рассказал сосед: когда он сошёлся со своей супругой, то у неё была дача. И он в выходной решил ей помочь. Приехал на дачу и стал полоть. Увидел огромные лопухи и порубал их. Супруга приезжает на дачу и говорит:-Так и знала, что ты начнёшь с Васиного хрена.
Оказалось, сосед порубал хрен, который посадил бывший муж супруги, то бишь Вася.
* * *
Соседка собирает ягоды. Зазвонила сотка. Она ответила. Это дочь звонила:-Мама, что делаешь?
-Ползаю, отвечает соседка дочери.
-Тебе что? Плохо?- заволновалась дочь.
-Да нет, я ягоды собираю ползком.
В этом году точно приходится собирать ягоды ползком. Ладно клубника, так и так приходится собиррать в присядку. Но вот малина в этом году такая низкая и чтобы её собрать, приходится не раз присесть.
* * *
День полива. Соседка поливает огород, недалеко её напарник опрыскивает картофель от колорадского жука. Соседка, бац, и из шланга брызнула на него. Тот, продолжая свою работу, говорит:-Валя, прекрати заигрывать...