Беседка.

Утром мужик "с бодуна" подходит к зеркалу:
-Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошёл!

Один строитель назидательно говорит другому:
-Когда клеишь обои, главное- чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...

Муж с женой на кухне. Супруг что-то режет ножом и вдруг его роняет и говорит: -О, кто-то придёт!
-А нож тупой?- спрашивает жена.
-Тупой.
-Значит, опять Васька с бутылкой припрётся!

-Тебе пиво дороже, чем я!
-Что ты, дорогая! Пиво- гораздо дешевле.

Прикольные фото! Спасибки! И вас с Рождеством!
-Что вы пьёте?
-Название состоит из двух животных: конь-як.
-А сколько вы пьёте?
-Поменяйте животных местами...

*Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...
-Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.
"Скандинавское поле", 2013
*Пришла как-то мысль в голову и говорит:"Выпить хочешь?"
"Лиза. Бабушкин компот", 2012
Только дилетанты полагают, что пьянство- это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
"777"
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.
"Хорошее настроение", 2013
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяку для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой- Россия, а летом- Турция.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы "Снос ветхого жилья".
По материалам интернет-сайтов, "Крот",2013

Очень познавательно

Olejikpug писал(а):Очень познавательно

Рад за Вас, если что-то познали

Разговор друзей:
-А что у Михи с губами было?
-Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухается- что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто его оставил здесь?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху- и как давай ржать!... Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
-Упс... А дальше-то что???
-Что дальше... Дальше Миха чихнул...
-Всё... бросаю пить.
-Я тоже бросил...

-Признаёте ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
-Признаю! Трезвому мне бы это в голову не пришло!

Смелость, мужество, справедливость первые признаки алкогольного опьянения.
"Хорошее настроение"
Жена вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись?- спрашивает она.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

-А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
-Что, так хорошо было?
-Нет, меня в капусте нашли.

-Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:-Протрезвей, блин, я планшет.

Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:
-Слушай, а левая луна ярче, чем правая!
Другой смотрит на небо и говорит:
-Нет! Правая ярче, чем левая!
Ну тут мужики поспорили, и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором:
-Мужик, скажи, какая луна ярче? Левая или правая?
-Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:
-А в каком ряду?

Не доводите печень до цирроза.
Восстановятся ли печень и лёгкие после отказа от вредных привычек?
Британские учёные утверждают, что за месяц без алкоголя можно восстановить подорванную пьянством печень. Неужели в организме так быстро всё восстанавливается? Можно ли так же быстро реанимировать лёгкие без курения или зрение без компьютера?
-Печень- орган с уникальной способностью к восстановлению,- рассказывает Владимир Нужный, профессор, главный научный сотрудник Московского центра наркологии.- Однако скорость регенерации зависит от стажа употребления алкоголя. Алкогольное ожирение печени (гепатоз) может пройти за месяц, чтобы избавиться от алкогольного гепатита, понадобится полгода воздержания, а если человек допился до цирроза- вылечить его невозможно.
-Лёгкие начинают очищаться, когда человек избавляется от пагубной привычки,- поясняет Александр Карабиненко, профессор РНИМУ им. Н.И.Пирогова.- Облегчение дыхания, уменьшение одышки и приступов кашля можно почувствовать уже в первую неделю отказа от курения. Для полного восстановления понадобится 3-6 месяцев при небольшом стаже курения. Но если человек дымил более 50 лет, лёгкие будет невозможно вернуть даже к показателям возрастной нормы.
-Радикально уменьшить величину уже сформировавшейся близорукости невозможно, даже полностью отказавшись от работы за компьютером,- считает детский офтальмолог Людмила Катаргина.- Но отдых для глаз может остановить прогрессирование болезни.
"Наша Ярмарка", 2014
Пять советов при отравлении алкоголем.
1.Помойте гостя, если он выпил лишнего. Отведите в туалет, дайте понюхать нашатыря и выпить 2 ст. кипячёной воды. Вызовите рвоту, нажимая холодной ложкой на корень языка. Прочищайте желудок, пока вода не будет выходить чистой.
2.Не оставляйте пьяного человека одного. Он может потерять контроль над собой и уснуть на спине. Если его начнёт тошнить в таком положении, есть угроза, что он захлебнётся. Следите, чтобы несчастный лежал строго на боку или животе.
3.Дайте отравившемуся активированный уголь. Но после того как он уже очистит желудок. Перед тем как пить таблетки, разломите их на кусочки или покрошите. Доза: по 1 таблетке на каждые 10 кг веса больного. Уголь впитает в себя яд от алкоголя.
4.Хорошенько укутать больного. Алкоголь расширяет сосуды кожи, и потому человек быстро теряет тепло. Это может привести к переохлаждению. Если человек в сознании- дайте ему выпить стакан крепкого горячего чёрного чаю.
5.Вызывайте "скорую" на дом, если видите, что у больного- липкий пот, озноб, тяжёлое дыхание, синюшный цвет лица, коматозное состояние. Человеку срочно нужны очищающие организм капельницы.
"Звёзды и советы", 2009

-Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
-Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

-А давайте бросим пить!
-Отличный тост!

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается... и замирает. Через минуту:-Эй, жена, ну начинай уже орать, а тоя кровать не найду!

Утром мужик встаёт с бодуна- обнял руками голову и сидит на кровате, подвывает. Входит жена.
-Ты где, козёл, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А?
-Знаешь, в мире столько загадок....

-Ты что так долго ехал?!
-Да, гаишник, гад, тормознул...
-Что хотел?
-Ну как что? Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Обмен плевками.
Однажды солдат Орешкин напился в кабаке и принялся буянить. Его попытались остановить, урезонить, показывая на висящий на стене портрет Александра III, но солдат с пьяным хохотом ответил, что плевать хотел на государя императора, после чего был арестован. К чести Александра III, он не стал давать ход делу, просто повелел в будущем его портретов в кабаках не вешать, а Орешкина освободить и передать ему:-"Я на него тоже плевать хотел!"
"Лиза. Бабушкин компот", 2012

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит:"Я так и знал, что стоит выйти на две минуты- и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:"Во, и мне оставили!"
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
"Наша Ярмарка", 2014

-Ты водку пьёшь?
-Только по праздникам.
-А когда у тебя праздник?
-Когда есть водка.

-Доктор, что-то печень побаливает...
-Одеколон пили?
-Не помогает...

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается... и замирает. Через минуту:
-Эй, жена, ну начинай уже орать, а то я кровать не найду!

Ковбой зашёл в бар: -Две бутылки виски!
Из кармана высовывается мышонок: -А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ.
Через некоторое время ковбой снова подходит.
-Ещё две бутылки виски!
Мышонок: - А мне ещё двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достаёт кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду...
Бармен подходит к нему: -Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
-Да я пристрелю вашего шерифа.
Из кармана раздаётся писк: -А я- его кота!

Морда сморщилась от пьянки,
Вонь- как в унитазе...
С таким мужем можно спать
Лишь в противогазе!
Ширачёва Т.Н., г.Тараз, "Круг Друзей", 2014